Endstation Alicante / Spanien

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So, nachdem ich euere Kommentare hier gelesen habe bin ich gerade aus meiner Schockstarre aufgetaut und konnte endlich anfangen zu weinen.

Heute Morgen saß ich in einem vollen Warteraum. Voll mit Frauen die voller Hoffnung waren. Als ich dort saß, fragte ich mich 'Welche von ihnen ist wohl schwanger und welche nicht?'. Ich hatte das Gefühl, dass so ziemlich jede von ihnen schwanger war außer mir. Sie waren alle so hübsch, so jung, blond und blauäugig: lauter frische Elfen.

Ich bat meinen Mann heute Abend dort anzurufen. Ich konnte einfach nicht mehr die Stimme der Assistentin am Telefon hören wenn sie wieder sagen würde "leider negativ".
Am Abend saß ich immer noch im Büro und arbeitete meine angestaute Arbeit ab. Heute war ja auch mein erster Arbeitstag nach der langen Krankschreibung. Dann klingelte das Telefon und ich sah auf dem Display unsere Nummer. Ich wusste sofort dass mein Mann nicht einfach so bei der Arbeit anruft. Eigentlich hatte ich erwartet, dass ich nach Hause komme, und er schon die Flasche Rotwein aufgemacht hat und ein heißes Schaumbad eingelassen hat. Warum sollte er also vorher anrufen?

Ich nahm zitternd den Hörer ab und sagte "Hallo?" und er antwortete mit zitternder Stimme
" Ähm, ja....Wie soll ich Dir das jetzt sagen... ich hab da angerufen und die sagen es sei ein schwaches positiv. In dieser Woche wird sich wohl alles entscheiden. Du sollst nächstem Montag zum Ultraschall... Und du sollst dich nicht aufregen!." Aaaaaaaaaah!!!

Danach war ich nur noch wie gelähmt. Ich war mir so etwas von 100 % sicher dass ich nicht schwanger bin. Es gab keinerlei Symptome. Das zeigt wieder mal das man in der Hibbelphase wirklich absolut auf keine Zeichen des Körpers hören sollte.

Ich hatte mich schon damit abgefunden dass es ein negativ sein wird. Ich hatte mir eine Schutzschale übergezogen. Gerade war ich dabei mich mit dem kinderlosen Leben anzufreunden. Wir dachten schon darüber nach so einen kleinen, weißen Malteser zu kaufen. So ein kleiner Tussi-Schoß-Hund. Ich überlegte mir sogar schon aus welchem Stoff ich seine Trage-Tasche nähen sollte und ob ich ihm dann auch so einen lächerlichen Hundepullover überziehen sollte.

Jetzt wurde mir diese Schutzschale weggerissen. Ich fühle mich so als ob ich ganz hoch fliege, aber wer hoch fliegt kann auch tief fallen. Ich entschied mich zu Fuß von der Arbeit nach Hause zu laufen. Also lief ich mit kleinen Schritten durch das verschneite Berlin. Und ich redete zum ersten Mal nach langer Zeit wieder zu G-tt. Ich sagte zu ihm:

"Lieber G-tt, nur für den Fall dass es Dich vielleicht doch geben sollte: Ich weiß ganz genau dass dieses Gebet überhaupt gar keinen Einfluss auf meine Situation hat. Du hast doch schon längst für dich entschieden wie die Sache ausgehen wird. Warum soll ich überhaupt zu dir beten? Die Masche zieht bei dir nicht. Sollte es dich wirklich geben, bist du der einzige, der über Leben und Tod entscheiden kann. Niemand und auch nicht ich können dich in dieser Entscheidung beeinflussen. Also weißt du was? Mach doch was du willst! Du wirst schon deine Gründe dafür haben. Ist mir doch egal! Amen!"

Dann watschelte ich weiter eine halbe Stunde durch den Schnee und es kam ein neuer Gedanke:
"Lieber G-tt, vielleicht ist es aber so dass du eben gerade möchtest, dass ich dich darum bitte?! Nun gut. Dann bitte ich dich jetzt darum. Ich bitte dich untertänigst darum mir dieses eine Kind zu schenken. Es muss kein Genie sein. Es muss auch keine außerordentliche Schönheit sein. Es müssen auch nicht unbedingt Zwillinge sein. Nein, ich bitte dich einfach nur um ein ganz normales und gesundes Kind....
... Ist es das was du von mir hören möchtest? Bist du überhaupt irgendwo da und hörst mir zu oder bin ich einfach nur eine verrückte Frau die bei Dunkelheit durch das verschneiten Berlin-Kreuzberg läuft und verwirrtes Zeug vor sich hin murmelt?!"

Nachdem ich zu Hause angekommen war, durfte ich mit meinem Mann gleich meinen Spaziergang fortsetzen. Wir mussten eine Not-Apotheke finden um neue Heparinspritzen zu kaufen. Ich ging einfach nicht davon aus dass ich heute weiteres Heparin spritzen werden muss und gestern hatte ich die letzte Spritze aufgebraucht.

Also ab zur Not-Apotheke am Mehringdamm und danach eine unserer Lieblingsbeschäftigungen: indisch essen. Ich versuche einfach mal locker zu bleiben und mich zu entspannen. Irgendwie bin ich mir sicher, dass sich auf diese Sache keinerlei Einfluss habe. Ich kann es nur mit den Medikamenten unterstützen aber eigentlich ist schon längst entschieden ob es sein soll oder nicht und egal wie diese Entscheidung ausfällt, sie hat seinen Grund.

"... und diesen Grund werde ich wohl erst verstehen, nachdem ich selber ins Gras gebissen habe." murmelte ich kurz bevor ich von der Arbeit nach Hause kam, in meinen Schal hinein.

Jute Nacht und liebe Grüße,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Tag 11 nach dem Transfer:
Ich fühlte mich heute den ganzen Tag nicht besonders gut. Es ist diese ständige Befürchtung dass es eben doch nicht geklappt haben. Jeder kleine Schmerz im Unterleib löst in mir Ängste aus, dass es schon die Menstruationsblutung sein könnte.

Ich dachte dieses Mal wirklich das ich cool bin. Aber Pustekuchen. Am Abend las ich noch die Antwort von Frau Sanchez. Sie schreibt auch dass es ein niedriger Wert ist aber dass ich die Medikamente weiter bis Freitag nehmen sollte und dann einen weiteren Schwangerschaftstest machen sollte.

Irgendwie verließ mich mein ganzer Optimismus heute Abend. Ich versuche entspannt zu sein und ich versuche positiv zu denken aber trotzdem verunsichert einen diese Situation schon sehr stark.

Plötzlich überkam mich eine tiefe Traurigkeit. Eigentlich hatte ich meinen Mann versprochen nicht mehr traurig zu sein. Heute musste ich dann leider doch mein Versprechen brechen. Genau genommen musste ich mich ins Bett werfen um dort einen langen Heulkrampf auszubaden. Mich macht das ganze doch wieder mehr fertig als ich dachte. In solchen Situationen vermisse ich immer ganz furchtbar meine Mama.

Ich musste plötzlich an die Straße denken auf der wir während meiner Kindheit gewohnt hatten. Das Kino, der Obstladen, der Schreibwarenladen und mitten drin sah ich meine Mutter mit den Einkaufstaschen und ihrem stetigen Lächeln auf dem Gesicht. Plötzlich musste ich ganz furchtbar weinen. Keine Ahnung warum.

Liebe Grüße,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Tag 12 nach dem Transfer:

Das beste Gespräch was ich jemals in meiner KiWu-Geschichte hatte war heute morgen am Telefon:

Ich: "Ich würde lieber gerne am Freitag den Bluttest machen und nicht bis Montag auf den Ultraschall warten. Das ist ja dann auch Tag14 nach Transfer."

Schwester: "Was nehmen sie denn für Medikamente?"

Ich: ".... und Otrivelle."

Schwester: "Ortrivelle ist pures HCG. Das bedeutet Ihr Bluttest hat keine Aussage über Ihre Schwangerschaft. So lange Sie sich Otrivelle spritzen, sagt der Bluttest nichts aus."

Ich: "Ich denke schon, dass er etwas aussagt, wenn sich bis dahin der HCG-Wert sichtbar gesteigert hat. Ich spritze mir ja nicht jeden Tag mehr HCG sondern immer nur 5 Einheiten."

- Kurzes nachdenkliches Schweigen -

Schwester: "Okay, dann kommen sie bitte am Freitag zum Bluttest."
:57:

So viel nur dazu!
Liebe Grüße,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Tag 13 nach dem Transfer:

ich hatte letzte Nacht einen schlimmen Schmerz-Anfall. Es ist etwas peinlich aber: Ich hatte erst einen Orgasmustraum und davon wachte ich auf und gleich darauf folgten dann ca. eine halbe Stunde wehen-ähnliche Kräpfe. Mein Mann war kurz davor den Notwagen zu bestellen als der Schmerz langsam abflaute. Solche Schmerzen habe ich in meinem Leben nicht gehabt. Ich habe geschrien und gestöhnt. Woran kann das liegen? Kennt jemand von Euch so etwas?

Heute fühle ich mich wie ein druchgeboxtes Kissen. Fix und fertig zur Arbeit.

Liebe Grüße,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Liebe Alle,

Der HCG-Wert ist nun von 28 auf 9 gefallen. Das hatte ich auch schon in den letzten Tagen gespürt.

Ich hatte schon weiter oben davon geschrieben: In der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag hatte ich ein sehr furchtbares Erlebnis. Mitten in der Nacht wachte ich von einem Orgasmus-Traum auf. Dieses schöne Gefühl ging auf einmal in einen furchtbaren Krampf über. Der Krampf wurde immer stärker und schlimmer. Am Ende räkelte ich mich im Bett nur noch hin und her und habe geschrien als würde ich ein Baby zur Welt bringen.
Mein Mann wachte aus seinem Schlaf von meinem Geschrei auf und war völlig schockiert. Er wollte schon den Not-Arzt anrufen als der Schmerz langsam anfing nachzulassen. Das ganze ging ungefähr 1 Stunde. Danach lag ich mit kaltem Schweiß und fix und fertig einfach nur noch da. Keine Ahnung wie ich es danach geschafft habe, ein paar Stunden später zur Arbeit zu gehen.

Seit zwei Tagen fühle ich mich wie ein ausgewrungener Lappen. Fix und fertig, keinerlei Energie, aber auch entspannt. Meine Muskeln sind alle komplett aufgeweicht. Wenn ich aber an den Schmerz denke den ich in dieser einen Stunde erlebt habe, bekomme ich Angst das ich das noch mal erleben muss. Ich habe in meinem ganzen Leben nicht solche Schmerzen gehabt.

Ich denke, dass in dieser einen Stunde die Embryonen gestorben sind.

In der jüdischen Mythologie gibt es einen interessanten Aberglauben: es gibt die weibliche Dämonin, namens Lillit. Man sagt ihr nach, dass sie nachts Menschen im Schlaf aufsucht und mit ihnen Sex hat. Man sagt Lillit aber auch nach, dass sie nachts kleine Baby- Jungs aufsucht und ihre Seelen mitnimmt. So erklärte man sich früher den nächtlichen Kindstod. Es hört sich jetzt absurd an, aber in dieser Nacht kam es mir wirklich so vor als ob mich Lillit besucht hat und meine zwei Embryonen mitgenommen hat. Jedenfalls verstehe ich jetzt wie solche Aberglauben entstehen können. Es war wirklich gespenstisch, wie ich in der Dunkelheit, eine Stunde lang, vor Schmerzen geschrien habe. Mein armer Mann ist noch jetzt völlig traumatisiert. :o

Wie auch immer, jetzt wissen wir es ganz sicher. Ich glaube nicht, dass ich in der Wartezeit irgendetwas falsch gemacht habe. Ich habe mich sehr viel abgelenkt und möglichst wenig darüber nachgedacht. Das war meiner Ansicht nach auch genau das richtige.

Manche Sachen kann man leider nicht beeinflussen. Irgendwo sind die Grenzen von uns Menschen erreicht und ab da regiert eine Macht, die wir mit unserem Verstand noch nicht erklären können. Ich glaube, dass es meine Aufgabe ist, dies zu akzeptieren. Ich werde die beiden letzten Kryo-Embryonen natürlich abholen. Aber ich sehe es mehr wie ein Abschlussakt dieser ganzen Geschichte.

Kann sein, dass ich in ein paar Monaten wieder anders denke aber jetzt im Moment spüre ich nur, dass ich absolut fix und fertig bin. Ich habe das Gefühl, dass ich sowohl psychisch wie auch körperlich an meine Grenzen gekommen bin. In diesem Zustand der absoluten Resignation sehe ich in diese liebevollen Augen meines Mannes und ich denke "Für ihn muss ich noch lange leben und nicht für etwas das überhaupt nicht existiert."

Gerade haben ich und mein Mann beschlossen im Oktober ein paar Wochen Urlaub in Indien zu machen.

So, und jetzt gehe ich mit ihm raus und wir kaufen uns unseren Lieblings-Wein und dann nehmen wir ein heißes Schaumbad. Wahrscheinlich werde ich in den nächsten Tagen wegen des abfallenden HCG-Werts eine leichte Depressionen bekommen aber auch das werde ich wohl überleben.

Ich habe mir fest vorgenommen mich nicht von meiner Traurigkeit besiegen zu lassen.

So wie es in den Texten des großartigen Rabbi Nachmann heißt: "Es ist Gottes Gebot immer fröhlich zu sein."
:1rij:

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende,
Eure Leerhuhn

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