Endstation Alicante / Spanien

Re: Endstation Alicante / Spanien

Alles ist in letzter Zeit zu viel gewesen. Der Krebs meiner Mutter, Stress bei der Arbeit, die schwierigen Zahnoperationen und der verbrühte Arm... Hatte am Donnerstag einen totalen Zusammenbruch und konnte nicht mehr aufhören zu weinen und zu schreien. Jetzt bin ich gsz heiser und habe ein aufgedunsenes Gesicht. Bin für zwei Wochen krankgeschrieben.

Nun haben wir noch die 3 Kryos in Alicante die ich wohl im Dezember abholen werde. Wenn die auch nicht klappen sollten, wird es langsam mit dem Budget schmal. Es ist eine schlimme Vorstellung noch Hoffnung zu haben aber kein Geld mehr für einen weiteren Versuch zu haben. Wenn ich hier lese, dass es bei Hedi erst bei der 5. EZS geklappt hat, denke ich ja so viel Geld werden wir nicht haben. Wir haben vielleicht noch Geld fuer einen 3. Frischversuch wenn man den Kryoversuch nicht zählt und dann war es das.

Diesen 3. Versuch werden wir dann vielleicht nicht mal in Alicante machen können da dort so ein voller Frischversuch ja um die 8500€ kostet. Keine Ahnung wie es weitergehen soll wenn es mit den Kryos nichts wird.

Ich würde echt mal gerne eine unabhaengige Statistik sehen bei wievielten Frauen es beim wievielten mal geklappt hat. Irgendwie glaube ich nicht mehr so richtig, dass bei EZS eine Erfolgschance von 70%-80% ist und das bei drei Versuchen 98% der Frauen schwanger werden. Das behaupten ja alle EZS-Kliniken.

Liebe Gruesse,
Leerhuhn

Re: Endstation Alicante / Spanien

Das hier entwickelt sich wohl zu meinem Online-Tagebuch:

Nachdem nun der Verdacht im Raum steht, dass die Embryonen beider EZS-Versuche bei Dr.Aizpurua schlechter Qualität waren und uns dies in Alicante nie gesagt wurde, stehen mein Mann und ich unter Schock. Wir warten nun auf eine Beurteilung der Embryonenbilder aus dem Berliner Reproduktionslabor.

Mein Mann und ich haben eine sehr hohe Meinung von Dr.Aizpurua und der Klinik IVF-Spain und wir sind momentan sehr ratlos und wissen nicht ob wir das glauben wollen. Man fragt sich natürlich auch woran es nun gelegen haben kann. An der Spenderin? An meinem Mann? Am Labor? .... Und warum hat uns dort niemand ehrlich gesagt, dass die Embryonen alle schlecht sind?

Fragen über Fragen. Ich hoffe, dass sich alles lösen wird. Ich Frage mich aber natürlich wieviel Sinn es noch macht nach Alicante zu fliegen und die Kryos abzuholen. Wenn die "Champions" schon Schrott sind - wie sehen da wohl die Kryos aus?!

Vielleicht ist das alles ja ein Misverstaendnis oder ein Alptraum aus dem ich gleich aufwachen werde.

Liebe Gruesse,
lLeerhuhn

Re: Endstation Alicante / Spanien

Es wurden keine Bilder von unseren Kryos gemacht. Das heisst es lässt sich nun von keiner neutralen Seite einschätzen wie man die Qualität dieser Embryonen beurteilen könnte.

Mein Mann und ich stehen weiterhin etwas ratlos vor dem Problem mit den minderwertigen Embryonen von denen uns niemand etwas gesagt hat. Zwei Unabhängige Ärzte sind der Meinung, dass man uns belogen hat. Ich weiss nicht so genau wie ich jetzt mit der Klinik reden soll und vor allem ist mein Vertrauen jetzt angeknackst und ich weiß nicht mal so genau ob ich noch zu einem gratis Frischversuch hingehen möchte. Noch immer fragen wir uns ob hier einfach nur ein Misverstaendnis stattgefunden hat aber wie kann man einem einfach so etwas verschweigen?!

Natürlich könnte sich ja alles noch klären und vielleicht hat die Klinik IVF-Spain für solche Situationen auch eine gute Lösung die alle Seiten zufrieden stellen kann. Es hängt jetzt sehr viel davon ab wie sich die Klinik zu der ganzen Sache verhalten wird.

Wichtig ist jetzt für uns zu erfahren wie der DNA-Fragmentationstest meines Mannes überhaupt ausgefallen war. Ich warte diesbezüglich auf eine Antwort von der Klinik. Dann schauen wir weiter.

Leerhuhn live aus Berlin

Re: Endstation Alicante / Spanien

Ich befinde mich in einem turbulenten Herbst. Aus meinem Kinderwunschweg ist momentan ein Mehrfrontenkampf geworden.
:argue:
Zum einen warten wir noch immer auf eine friedliche und faire Problemlösung mit IVF-Spain und auf der anderen Seite werde ich nun im Aizpurua-Forum von einigen Forumsdamen massiv angegriffen.
Zu der einen Front: Auf jden Fall haben wir die Testergebnisse vom DNA-Fragmentationstest meines Mannes von IVF-Spain erhalten und es ist alles bei ihm okay.
Leider konnten wir mit Dr.A. kein Telefonat führen um alles klären zu können. Er hat zu drei Telefonterminen nicht angerufen. Stattdessen erhielt ich auf meiner Mailbox von ihm eine Ansage die in etwas so lautete:
"Alles was wir zu besprechen haben ist ihr weiterer Zyklus für den Kryoversuch und sonst nichts. Was sie im Forum geschrieben haben, können sie mit ihrem eigenen Gewissen vereinbaren. Wir sind Profis!"

Diese Nachricht hat meinen Mann und mich schockiert. Mein Mann fragte mich erst was ich denn um himmelswillen ins Forum geschrieben hätte, dass Dr.A. so sauer ist. Danach hat mein Mann alle meine Beiträge von vor nach hinten durchgelesen und es waren, bei Gott, nicht wenige :vielposten: aber konnte nichts finden weswegen man so wütend sein kann.

Im Endeffekt habe ich mir auch überlegt wie ich mich an der Stelle von Dr.Aizpurua gefühlt hätte wenn eine Patientin über einen Verdacht so öffentlich im Forum geschrieben hätte. Ich wäre auch sauer gewesen aber ich hätte auf jeden Fall eine Erklärung von der Patientin verlangt und mit ihr auch über das Problem gesprochen.

Ich bedaure im nachhinein, dass das Thema im Forum so eskaliert ist und ich damit wahrscheinlich Dr-Aizpurua sehr enttäuscht habe. Aber auch ich bin jetzt immer mehr enttäuscht.

Alles fing damit an, dass mich eine Userin, nach ihrer Nachfrage über die Eigenschaften meiner Embryonen darauf aufmerksam machte, dass ein 6-Zeller am dritten Tag keine gute Qualität hat. Ich war sehr verunsichert und schockiert und wollte sofort eine zweite Meinung. Die holte ich mir vom Forumsarzt: Dr.K.
Ich hätte Dr.K. gerne über PN befragt aber DR.K beantwortet keine PNs also fragte ich ihn im offenen Forum. Ich war auch sicher, dass das ein Missverständnis sein muss.
Dr.K. bestätigte was die Userin mir geschrieben hatte und machte mir das Angebot die Embryonenbilder anzusehen. Ich schickte ihm beide Embryonenbilder von beiden Versuchen zu, er analysierte sie mit seinen Kollegen und die Antwort war:
Alle Embryonen haben keine gute Qualität. Beim ersten Versuch gab Dr.K. eine Chance von 0% und beim zweiten Versuch eine Chance von höchstens 30%.
Wir waren schockiert und wollten es nicht glauben. Also beauftragten wir ein Labor in Deutschland. Die Antwort ähnelte in etwa der von Dr.K.
Mittlerweile eskalierte es im Forum und es gab Frauen die Dr.A als Betrüger und anderes beschimpften. Ich nahm ihn in Schutz und meinte, dass man ihn doch nicht für die Qualität der Embryonen sondern nur für die schlechte Kommunkition verantwortlich machen könnte. Ich war ganz sicher, dass Dr.A. mit uns sprechen würde und wir das Missverständnis beseitigen könnten in dem wir eine faire Einigung finden können wie es viele Kliniken mit ihrem Patienten machen wenn es etwas schief gelaufen ist. Es kann doch in jeder Klinik etwas schief laufen.

Zur anderen Front: Das Aizprura-Forum: Hier wurde ich nun von einigen Frauen "zur Schnecke" gemacht weil ihnen nicht gefiel, dass ich über dieses Problem offen schreibe. Anscheinend wollen die Damen nur über schöne Dinge reden. Man hing sich dann an Äußerungen von mir auf, missverstand (bewusst oder unbewusst) meine Worte und lenkte so vom eigentlichen Thema ab, machte sogar ganze Analysen über die Natur meiner Persönlichkeit. Unglaublich wie aggressiv einige Frauen auftreten können und ich frage mich ob sie sich auch trauen würden mir die Dinge, die sie geschrieben haben, direkt ins Gesicht zu sagen oder ob sie sich diese kaltherzige und ungenierte Offensive nur versteckt hinter ihrem Bildschirm trauen. Zum Glück gab es Frauen die sich dafür stark gemacht haben, dass hier niemandem ein Maulkorb übergestreift werden muss und es mein gutes Recht ist über meine Erlebnisse ob positiv oder negativ zu schreiben. Hinzu kam eine erschreckend große Anzahl von Frauen dazu die mir per PN ihre Solidarität bekundeten und sich sogar rechtfertigten, dass sie sich nicht trauen offen im Forum zu schreiben weil sie zum einen Angst vor den aggressiven Forumsdamen haben aber zum anderen Angst davor haben, dass Dr.A. auch auf sie wütend werden könnte und sie aber noch bei ihm weiter in Behandlung bleiben wollen.

Ich finde es sehr traurig, wenn man vor dem Arzt Angst haben muss wenn man hier ehrlich seine Meinung schreibt. Etwas anderes ist es wenn jemand bewusst Lügen über einen Arzt verbreitet und ihm ganz bewusst Schaden zufügen will. Das wollte ich aber nicht. Die Eskalation im Forum habe nicht ich alleine zu verantworten.

Soooooooo. Zum Glück darf man ja bei seiner eigenen Behandlungsgeschichte so lange schreiben wie man will und wird nicht, wie im Dr.A.-Forum, auch noch dafür angemacht. Für mich ist das hier mein Tagebuch und es hilft mir mit der Situation besser klarzukommen.

Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Anscheinend müssen wir uns eine andere Klinik finden. Ich habe langsam keine Kraft mehr. Wohin sollen wir denn nun. Mensch, ich wollte doch nur ein Baby. Und was habe ich jetzt? Sorgen, Kränkungen, Ratlosigkeit und das Gefühl kurz vor einem Burn-out zu sein.

LG Leerhuhn

Re: Endstation Alicante / Spanien

Liebe Glück und Anna,

jetzt muss ich doch mal ein paar Fragen stellen:

1. Gibt es jetzt einen Unterschied zwischen Reprofit und Reprogenesis? Wenn ja welchen?
2. Warum hat eine Klinik Wartezeiten und die andere nicht? Woran liegen diese Wartezeiten?
3. Was genau bedeutet Embryo Monitoring? Bedeutet das, dass man jeden Tag Bilder von der Entwicklung zugeschicht bekommt? Bekommt man trotzdem ein paar Bilder vor dem Transfer wenn man nicht die 500€ gezahlt hat?

@liebe keiner Löwe: Danke für Deine tröstenden Worte. Du bist immer so gut zu allen. Die gute Seele des Forums

Liebe Grüße,
Leerhuhn

Re: Endstation Alicante / Spanien

Jetzt wo die Tage kuerzer werden und die Naechte laenger werden da denkt man viel nach. Ich sehe auf meine letzten fuenf Jahre zurueck und denke "Mein Gott! Was fuer ein Kampf. Was fuer ein Leid. Wieviel Hoffnung und wieviel Enttaeuschung und wofuer das alles? Fuer ein Baby. Ein Baby das einem in die Arme gelegt wird, 18 Jahre Dein Leben bestimmt und dann geht und wenn Du Glueck hast und nicht zu viele unverzeihliche Fehler begangen hast dann wird es Dich vielleicht auch nicht hassen und Dich vielleicht ein mal im Monat anrufen.

Dieses Bild eines Babys... Jahre lang sah ich es in meinen Vorstellungen. So klein. So suess. So hilflos.
Jetzt sehe ich es wieder vor mir. Deses imaginaere Bild eines Babys. Aber es ist riesig. Ein riesengrosses Baby. Es steht vor mir und meinem Mann und es schaut auf uns herab. Und wir sind klein und hilflos.

Es ist gerade Nacht und neben mir liegt mein Mann und schlaeft. Erschoepft von Studium und Arbeit. Bestimmt auch heimlich erschoepft davon mich zu troesten, fuer mich stark zu sein und mir in allem den Ruecken zu staerken und doch hat er sich nie beschwert. Mein lieber Mann. Warum koennen wir nicht einfach zu zweit gluecklich sein? Reichen wir denn nicht einander?

Ich kann von der Vorstellung eines gemeinsamen Kindes keine Romantik mehr abgewinnen. Ich will endlich wieder leben. ich will nicht mehr staendig Angst haben wenn ich Unterleibschmerzen habe. Und doch bin ich so traurig, dass wir kein Baby haben. Aber so hatte ich es mir nicht vorgestellt.

Als kleines Maedchen sah ich immer in meinen Traeumen mich und meinem Traumprinzen gluecklich in einem Garten fruehstuecken oder in einem Grossstadtcafe fruehstuecken und dann sagte ich "Liebling, ich muss Dir etwas sagen! Ich bin....." und dann der erstaunte Blick meines Prinzen und die darauf folgende Freude in seinem Gesicht. Traeume! Alles nur laecherliche Traeume an denen ich mich festgebissen habe.

Aber aufzugeben waere fuer mich wie Versagen. Wie finde ich den Mut aufzugeben? Soll ich aufgeben? Will ich aufgeben?
Aber wieviele Hormone, krankschreibungen, zerbrochene Hoffnungen und Enttaeuschungen kann man in einem Leben vertragen?

Haben wir es uns nicht schon viel zu gemuetlich in unserer Zweisamkeit gemacht? Werden wir noch so lustige Spiele miteinadner spielen wenn ein Baby da ist? Bin ich nicht vielleicht wirklich schon zu alt? Ich bin in letzter Zeit immer so erschoepft. Aber was wenn wir eines Tage aufwachen und sich diese Leere wieder bemerkbar macht und es dann endgueltig zu spaet ist. Aber wozu das alles? Das Ei einer anderen... Und ich? Was bleibt da von mir? Vielleicht aber doch mehr als ich denke?

Ach ich glaube ich habe heute Abend zu viel Rioha getrunken.

Re: Endstation Alicante / Spanien

Liebe Alle,

Es hat uns eine Weile gekostet zu entscheiden wie es weitergehen soll. Über eine Weile hat unser Vertrauen in Dr.Aizpurua ziemlich stark gewackelt. Nach zwei negativen und einigen sehr verunsichernden Behauptungen über die Qualität der Embryonen war dies auch kein Wunder.
Schlaflose Nächte, unsinnige Diskussionen und sogar Angriffe im Forum erschwerten unsere Situation ungemein. Ich war wirklich kurz davor alles abzubrechen und den Kinderwunsch komplett aufzugeben.

Wir hatten das grosse Glück, dass Dr.Aizpurua trotz schwerer Vorwürfe bereit zu einem klärenden Gespräch war und er zeigte wirklich sehr viel Verständnis fuer uns aber nur Kopfschütteln über die fehlende Sensibilität einiger Forumsteilnehmer. Er erklärte uns ganz genau warum die Vorwürfe, dass die Embryonen eine schlechte Qualität hatten, keinen Halt haben.
Wer mehr Details dazu erfahren möchte kann dies unter Allgemeine Fragen unter dem Thema: "Alicante - Dr. Aizpurua, wer noch?" auf Seite 218 Beitrag: #3266 nachlesen.

Wir haben uns auf jeden Fall sehr gefreut, dass Dr.Aizpurua bereit war sich mit unserem Problem auseinanderzusetzen und uns nicht aufgegeben hat. Diesen Sonntag fliegen wir nach Alicante und holen unsere Kryos ab.

Sollte aus diesen Kryos etwas werden, wäre es der schönste Beweis dafür, dass die Embryonen vom ersten Versuch völlig okay waren. Aber selbst wenn sie okay waren, haben wir natürlich keine Garantie. Es wäre auf jeden Fall das schönste Weihnachtsgeschenk meines Lebens.

Das letzte Wort hat aber nun einmal Gott b.z.w. die Natur.

Liebe Gruesse,
Leerhuhn

Re: Endstation Alicante / Spanien

Hier noch eine kleine Korrektur:

Die detaillierte Erklaerung zu der "schlechten" Embryonenqualitaet kann unter Allgemeine Fragen unter dem Thema:
"Alicante - Dr. Aizpurua, wer noch?" auf Seite 217 Beitrag: #3253 nachgelesen werden.

Die Nummer im vorigen Beitrag war falsch.

Liebe Gruesse,
Leerhuhn

Re: Endstation Alicante / Spanien

Am 02.Januar hatte ich nun meinen 6.Transfer und es war der entspannteste Transfer eines Lebens. Die Blase bekam ich nicht richtig voll aber dafür war ich um so entspannter und Dr.Aizpurua hat trotzdem den Eingang finden können
Mein Mann musste ein Tag vorher abreisen. Einerseits machte es mich traurig und andererseits merkte ich, dass ich mich so mehr auf mich konzentrieren konnte und gelassener war.

Ich verbrachte dann den Tag sehr entspannt auf dem Hotelbett und am Abend machte ich einen Spaziergang durch Alicante, setzte mich auf eine Bank, am Spielplatz vor dem Corte Ingles und beobachtete die Menschen beim Spielen mit ihren Kindern und es tat sehr gut.
Am nächsten Tag fuhr ich mit dem Zug nach Barcelona weil ich keinen Rückflug unter 400€ von Alicante aus finden konnte. In Barcelona war ich dann etwas angespannt. Ich fand die Stadt wunderschön aber ich hatte plötzlich so viele absurde Ängste wie:
'Klaut mir hier auch keiner meine Tasche?!' 'Verpasse ich jetzt auch nicht den Flug?!' 'Habe ich auch nichts wichtiges irgendwo liegen lassen!?' 'Wo ist mein Pass? Wo habe ich ihn hingesteckt?' 'Was wenn Easyjet meinen Rucksack nicht als Handgepäck akzeptiert?' und zu guter letzt 'Was wenn ich mit dem Flugzeug jetzt abstürzen werde?' - total verrückt! Ich habe ein sehr schlechtes Gewissen den Embys gegenüber, dass ihre Mama eine solche Stressbeule ist.

Habe schon mit Body-Mind-Balance-Meditation durch die Kopfhörer begonnen. Früher hätte ich jeden dafür ausgelacht und jetzt mache ich das und merke wie sich jeder einzelne Beinmuskel entspannt wenn ich es mache.

Der Rückflug war der Horrorflug meines Lebens. Wir gerieten in einen Orkan und das Flugzeug rüttelte wie eine Farbmischmaschine, dann ging es abwärts und aufwärts und einmal ganz steil zur Seite und dann bekamen die Hälfte der Passagiere Panikattacken und ich ... gehörte selbstverständlich dazu. Habe hyperventilliert und laut geweint und an meinen armen Mann gedacht, der am Flughalfen nun vergeblich auf mich warten würde ...
Die Stuards mussten alle Leute beruhigen und sahen selber auch nicht unbedingt entspannt aus. Nach einer halben Stunde beruhigte sich alles wieder und die Stuards verteilten Wein und Whyski auf's Haus wovon ich natürlich kein Gebrauch machen konnte.

Oh manno! Meine armen Embryonchen! Da macht ihr ja gleich am Anfang etwas mit. Aber bitte bleibt trotzdem bei mir! Ich verpreche auch ganz cool zu bleiben wenn ihr später alle meine erdenklichen Mutter-Ängste zum Leben erwecken werdet.

Tja, und nun wird mal wieder gehibbeldibibbelt. In Spanien meinten sie ich könne am 12.01. den Test machen und in Deutschland in der KIWU-Praxis meinten die "Nö! Erst am 17.01" Komisch, oder? Entweder haben die in Deutschland kein so gutes Labor oder es liegt daran, dass die keine Blastoszyzten tansferieren oder keine Ahnung.

Liebe Grüße,
Leerhuhn back in Germany

Re: Endstation Alicante / Spanien

Es ist wie bei meinen vorherigen Versuchen. Im ersten teil der Hibbelphase bin ich sehr optimistisch und im zweiten teil beginnt der Pessimismus Überhand zu nehmen.

Das liegt daran, dass ich im zweiten Teil immer sehr starke Unterleibschmerzen bekomme? Diese Unterleibschmerzen gehen in die Oberschenkel und sogar bis zu den Waden.
Warum? Gute Frage! Hat jemand hier eine Idee? :nixweiss:

Meine Annahmen:
:saddev: Worst worst case: Abstoßreaktion
Worst case: Menstruation meldet sich an
Neutral: Meine Endometriose bläht sich nun mit der GMS durch das Progynova auf.
Super: Einnistungsschmerzen

Jedenfalls machen mich diese Schmerzen ganz schön fertig und dieses Mal sind sie so stark wie nie. Was kann das bloß sein?
Donnerstag ist Schwangerschaftstest.

Liebe Grüße,
Leerhuhn