Rechtsposition des EZS-Kindes in Deutschland

Rechtsposition des EZS-Kindes in Deutschland

hallo frowlein,

bisher ist die rechtliche Lage ja geklärt weil wie Du so schön schreibst: "nicht sein kann, was nicht sein darf" und die Mutterschaftsfrage in Deutschland überhaupt nicht gestellt wird. Bis hier hin sind also erst mal alle EZS-Kinder legal, nämlich die Kinder der Frau, die Sie geboren hat. Auch wenn es defacto und juristisch nicht so ist.

Andererseits finde ich persönlich diese Regelung durchaus beruhigend, denn bevor die allgemeine rechtliche Situation, Eizellspende in Deutschland prinzipiell verboten oder erlaubt, nicht geklärt ist – sollte über diesen Punkt nicht diskutiert und EZS Kinder samt ihrer Eltern an den Pranger gestellt werden. Jetzt zu diesem Thema vor Gericht zu ziehen, "zäumt doch das Pferd von hinten auf". Sinnvoller scheint es diese Frage im Zusammenhang mit der Legalisierung der EZS überhaupt zu erörtern.

Die Frage nach der Legalisierung der Kinder zu stellen scheint mir insgesamt auch nicht richtig – wenn dann ist es die Methode, Kinder sind immer legal, nämlich Deine.

zoe

Rechtsposition des EZS-Kindes in Deutschland

Hallo frowlein,

ich kann Zoe nur zustimmen. Wenn ich ein Kind durch EZS bekomme ist das mein Kind und sonst garnix. Kein Mensch kommt doch auf die Idee im Erbfall einen Bluttest zu machen ob der Nachkomme erbberechtigt ist.

Hälst Du Deine Twins für nicht existent oder für illegal ?
Geht die Zeugung irgendjemanden ausser Euch was an ?
Ich tabuisiere das Thema bestimmt nicht. Aber ich denke auch dass die Reihenfolge falsch ist. Erst sollte die EZS legalisiert werden, damit kommt das andere Thema eh zur Sprache und muss im Sinne der Kinder gelöst werden. (Für mich logische Schlussfolgerung der Legalisierung der EZS) Würdest Du Dich besser fühlen mit einer notariellen Urkunde gem. Samenspende ?
Es ist, wie Du so schön schreibst, Deine Meinung, dass EZS-Eltern sich aus der Grauzone befreien sollen. Ich denke viele sind hier die wollen nur ein Kind und nicht auf einen Kreuzzug in Deutschland. Es gibt Leute die stehen an der Front, es gibt welche die arbeiten mit und es gibt welche die schauen einfach zu. Das ist aber immer so, nicht nur hier.
Ich finde Deinen Vorwurf nicht nett, dass Du hier im Forum die Leute die nicht in die Öffentlichkeit wollen, fast schon anprangerst als wären sie Tabu förderlich. Zumindest habe ich es so verstanden.

Das Ganze Thema ist sehr viel auf Toleranz und Akzeptanz aufgebaut, das sollte nicht vergessen werden. Es geht nicht nur um den medizinischen Aspekt der EZ-Spende.

Liebe Grüße Anke

Rechtsposition des EZS-Kindes in Deutschland

Hallo,

bevor diese Diskussion mehr Angst als Nutzen verbreitet, möchte ich soviel beitragen:

Nach meinem Wissenstand, sind natürlich geborene Kinder zumindest bei Ehepaaren durchaus rechtlich 'gesichert'; sie gelten als ehelich. Und das sogar dann, wenn die Ehe einfach noch nicht geschieden ist, und einer oder beide Eheleute mit neuen Partnern Kinder bekommen.

Daher kommt zumindest bei mir nicht die rechte juristische Panik auf.

Mit diesbezüglich relaxten Grüssen
Angelina

Rechtsposition des EZS-Kindes in Deutschland

Hallo,
ich finde es gut, daß Du, Frowlein, das Thema "juristsche Grauzone" angesprochen hast und fühle mich keinesfalls bedrängt oder verängstigt!
Im Gegenteil, das sind wichige Anregungen, die helfen, sich mit dem Thema EZ-Spende noch intensiver auseinanderzusetzen!
Je mehr verdrängt wird, umso größer ist die Gefahr, daß es später einmal Probleme gibt.
Ich bin dankbar über alle Hinweise zu diesem Thema, um BEWUSST zu meiner Entscheidung der EZ-Spende zu stehen und auf mögliche Probleme jetzt schon vorbereitet zu sein.
Es bleibt ja jedem selber überlassen, wie er damit dann umgeht.
Isa

Rechtsposition des EZS-Kindes in Deutschland

Hallo frowlein,

ich habe gerade ein neues Thema unter "Geht's nur anonym" gepostet, da habe ich entdeckt, dass du dich auch damit befasst hast. Das Thema zu enttabuisieren halte ich für sehr wichtig.

Natürlich muss die Frau, die eine Eizelle spendet, gegen finanzielle Ansprüche des Kindes geschützt werden; das Kind hat ja dann auch ein leibliches Elternpaar, das hierfür zuständig ist. Als Adoptivkind weiß ich aber, wie wertvoll es ist, die eigenen Wurzeln zu kennen und diese finden zu können, ohne dass man auf das Goodwill von Jugendämtern oder sonstigen Institutionen angewiesen ist.

Ich glaube fest daran, dass es gut ist, dass du deine Kinder über ihre Vorgeschichte nicht im Unklaren lässt. Ich könnte mir nur vorstellen, dass es zu Frustrationen führen kann, wenn Sie niemals die Möglichkeit haben werden, ihre genetische Mutter kennenzulernen.

Gruß, Tapabo

Rechtsposition des EZS-Kindes in Deutschland

Hallo erst mal,

Frowlein, danke, dass Du noch etwas gekramt hast! :roll:
Vielleicht kann man ja die Diskussion oder einige interessante Aspekte noch mal aufgreifen.

Die Sache der „genetischen Vermischung“ von Kind und Mutter durch die Schwangerschaft stimmt wohl. Aus diesen Gründen besteht bei der Partnerimmunisierung (Blutplasma des Partners wird der Frau injiziert, um so paternelle Antikörper bilden zu können) das erhöhte Risiko, dass im Falle einer Organspende das Organ abgestoßen werden könnte. Genau das Risiko besteht aber bei allen Frauen, die je schwanger waren, eben wegen dieser Vermengung. So hat man uns das jedenfalls mitgeteilt.

Eine Frage zu den juristischen Hintergründen: Ich kann ehrlich gesagt kein rechtliches Risiko bei der EZS erkennen.
Wenn der (womöglich nur soziale) Vater die Vaterschaft innerhalb einer bestimmten Frist nicht anficht, gilt er doch, soweit ich weiß, als der leibliche Vater. Müsste das nicht dann auch für die Mutter gelten? Natürlich käme bei der hierzulande herrschenden Gesetzeslage niemand auf die Idee, in den Fällen, in denen die Frau das Kind ausgetragen hat, eine Mut-terschaft ernsthaft anzuzweifeln. Es besteht sozusagen eine Regelungslücke, die von Gesetzgeber nicht bedacht wurde, so dass man doch die für die Vaterschaft geltende Vorschrift analog anwenden müsste. Damit wäre man doch aus dem Schneider, was die juristischen Zweifel an der Mutterschaft betrifft. Und wo kein Kläger ist, da ist auch kein Richter. Wer von uns würde schon die mühsam erkämpfte Mutterschaft anzweifeln?

Wofür wäre ein notarieller Vertrag sinnvoll? Die Spenderinnen bleiben ohnehin anonym und sind somit nicht der Gefahr einer Geltendmachung von Ansprüchen ausgesetzt, und bei Erbgeschichten wird wohl niemand auf die Idee kommen. einen Mutterschaftstest zu verlangen, oder etwa doch? :o

Ich glaube nicht, dass es realistische Hoffnungen auf eine baldige Gesetzesänderung gibt. Die Lobby ist nicht groß genug. Ich muss aber auch gestehen, dass ich nicht glaube, dass ich dafür wäre. Zugegeben, die Gesetzeslage ist für Frauen wie uns sehr desillusionierend. Andererseits wäre dann der Schritt zu einer Legalisierung moralisch nicht mehr vertretbarer Dinge nicht mehr groß. Wie und wo soll man da die Grenzen setzen? Ich möchte niemandem zu nahe treten und auch keine ethische Grundsatzdiskussion entfachen, aber wir haben uns ja mit dem Forum als Kommunikationsplattform für offene und ehrliche Meinungen entschieden, deshalb schreibe ich hier meine Meinung zu alten Müttern in diesem Zusammenhang. Ich meine jetzt nicht die Umdievierzigjährigen, sondern die Frauen, die schon längst in den Wechseljahren sind/waren, die Fünfziger. Wenn diese Frauen plötzlich (noch mal oder erstmalig) einen heißen Kinderwunsch verspüren und meinen, diese umsetzen zu müssen, hätte ich damit ein Problem, ebenso mit dem Thema Leihmutterschaft. Um ein juristisch einwandfreies Regelwerk zu entwerfen, bedarf es schon einer anderen Regierung. Unsere kriegt ja noch nicht einmal eine einigermaßen akzeptable Gesundheitsreform auf die Reihe.

Ãœbrigens, was glaubt Ihr, wie viele Kinder nicht die leiblichen ihrer Väter sind und dies nicht wissen und wohl auch niemals erfahren werden? Wahrscheinlich gibt es gerade auch im Bereich der ungewollten Kinderlosigkeit eine hohe Dunkelziffer von Frauen und Männern, die sich für die Alternative einer „natürlichen Samenspende“ entscheiden und sich in Schweigen hüllen. Wie soll ein Kind/Jugendlicher solche Beweggründe verstehen, wenn schon die meisten Erwachsenen eher unverständlich auf künstliche Befruchtungen, Samenspenden, Eizellspenden und (Auslands-) Ados reagieren und auch nicht mal annähernd nachvollziehen können, was diese Paare durchmachen. Ãœber viele Dinge kann man erst dann urteilen, wenn man selbst in der Situation steckt.

Also, im Moment tendiere ich wohl eher dazu, mich nicht outen zu wollen und es auch dem Kind eher nicht zu sagen. Es hat nichts mit Tabuisierung o.ä. zu tun, aber ich denke auch, wie es schon eingangs erwähnt wurde, dass man damit das Pferd von hinten aufzäumt und man damit bestimmt nicht die - zumindest moralische - Legalisierung der EZS fördert. Ich halte das soziale Umfeld für wesentlich wichtiger und prägender für die Kinder als die genetische Herkunft. Wir haben von unseren Plänen auch nur eingien enigen Betroffenen und meiner Mutter erzählt. Mit den bisherigen Behandlungen sind wir immer sehr offen umgegangen. Die meisten konnten mit der Problematik nichts anfangen (warum auch?) und konnten natürlich meinen/unseren persönlichen Stress überhaupt nicht nachvollziehen, auch wenn sie sich bemüht haben, Verständnis zu entwickeln. Ich denke, dass das Thema EZS bei den meisten noch eher auf Unverständnis stößt, und ich habe keine Lust mehr, mich dafür rechtfertigen zu müssen. Wie wir zu unserem Kind gekommen sind, geht niemanden etwas an. Ich frage ja auch nicht andere Familien, wie und wo deren Kinder gezeugt wurden. Es gibt ja heute auch immer mehr Patchworkfamilien, wir sind also voll im trend. Wenn ich das Kind einweihe, gehe ich automatisch das Risiko ein, dass es damit potentiell alle erfahren könnten. Ich kann das Kind ja nicht zum Stillschweigen verdonnern :o .

Ich betone noch mal, dass ich mich noch nicht abschließend entschieden habe. Wäre ja auch Quatsch, da ich ja noch nicht mal schwanger bin. Ich sammele also noch gerne weiter für meine pro- und contra-Liste und würde mich daher über neue Denkansöße hier freuen.
Euch allen noch einen schönen Tag!
Susa

Rechtsposition des EZS-Kindes in Deutschland

Hallo,

also ich sehe die rechtliche Sache nicht ganz so unproblematisch. Denke schon, es gäbe die "Gefahr" das bei Erbschaftsangelegenheiten mal jemand auf die Idee mit einem Mutterschaftstest kommt etc. Für mich ist dies echt ein Problem. Ich bin zwar auch noch nicht SS, aber wir haben sogar jetzt schon Stress in der Familie wegen Erbangelegenheiten. Da jeder bei uns weiß welche Probleme wir mit dem Schwangerwerden haben und auch die Gründe dafür, und wir zudem eigendlich die Eizellspende nicht verheimlichen wollen, sehe ich die Gefahr schon, das meine Schwager und Schwägerinnen im Fall des Falles Probleme machen könnten.
Gruß
Claudia

Rechtsposition des EZS-Kindes in Deutschland

Hallo Claudia,

ach je, was habt Ihr für Verwandte???? :o Du Ärmste! Aber glaubst Du wirklich, dass die einen Gentest von Dir bzw. Deinem Kind, was Du hoffentlich bald haben wirst, verlangen würden? Die Frage ist, ob die dazu überhaupt berechtigt sind. Immerhin kann Deine Ss und Geburt ja wohl nicht ernsthaft in Zweifel gezogen werden. Dazu gibt es ja auch Unterlagen, die die Existenz Deines Kindes eindeutig belegen (Geburtsurkunde, etc.) Außerdem denke ich, dass, wie ich weiter oben schon schrieb, die Tatsache, dass Ihr das Kind, das in der ehe gezeugt wurde, als eigenes Kind anerkennt, bereits ausreicht, um von einem eigenen Kind zu sprechen. Adoptierte Kinder können doch auch ganz normal erben, oder nicht? Oder steht im Gesetz der Begriff „genetische Abstammung“? Aber das kann doch eigentlich nicht sein, da es nicht mehr zeitgemäß wäre. Meine erbrechtlichen Kenntnisse sind zugegebenermaßen sehr beschränkt. Ich weiß nur, dass ein Embryo bereits nach der Nidation erbberechtigt sein kann. Falls ich falsch informiert bin, bitte ich um Aufklärung.

Aber es ist ja auch noch zu berücksichtigen, dass sich die Gene durch die Ss vermengen können und es somit nicht mehr konkret nachweisbar ist, das die Ez nicht von Dir stammt. Aber wie gesagt, ich kann mir kein Gericht vorstellen, dass ernsthaft an der Erbfähigkeit Deines EZS-Kindes zweifelt, mal den unwahrscheinlichen Fall angenommen, Du müsstest diese Tatsache offenbaren. Ich denke, dass kollidiert ganz gewaltig mit Deinem allgemeinen Persönlichkeitsrecht. Es sei denn, Dein Kind würde offiziell auf die Wahrheit bestehen. Dann könnte ich mir vorstellen, dass dessen Recht auf die Wahrheit als höherwertiger angesehen werden könnte. Ich glaube, darüber gibt es Rechtsprechung, und zwar in bezug auf alleinerziehende Mütter, die aus persönlichen Motiven ihre Kinder nicht über die wahre Herkunft aufklären wollen. Aber diese Fälle sind ja auch anders gelagert. Im Erbfalle würde Dein Kind sicher nicht mit aller Gewalt auf einen Gentest bestehen, denn es würde ja erben wollen. Und was Ihr unter der Hand besprecht, geht niemanden etwas an. :roll:

Liebe Grüße
Susa

Rechtsposition des EZS-Kindes in Deutschland

Hallo Frowlein und alle anderen,

die Diskussion der „alten Mütter“ lassen wir besser so stehen. Ich habe auch im Laufe der letzten Jahre gelernt, dass man sehr schwer über Situationen urteilen kann, in denen man sich selbst nicht befindet. Ich hoffe, Du hältst mich nicht für einen Schwarzweißmaler, aber bei mir gibt es gewisse ethische Prinzipien, die im Grunde nichts mit Einzelfällen zu tun haben. Ich versuche, nach diesem bekannten, aber deswegen nicht abgedroschenen Spruch „Habe den Mut, zu kämpfen für die Dinge, die Du ändern kannst, die Kraft, die Dinge, die unabänderbar sind, zu akzeptieren und die Weisheit, zwischen beiden Dingen zu unter-scheiden!“ zu leben. Ich meine damit, dass man nicht unbedingt gewaltsam sein (vermeintliches?) Glück durchsetzen und dafür wirklich alle (!) erdenklichen Mittel einsetzen sollte, sondern noch abwägen können sollte.

Die juristischen Risiken kann ich leider immer noch nicht so ganz erkennen. Was sind das für Fälle, in denen von dritter Seite Elternschaftstest durchgeführt werden? Da muss doch schon berechtigtes Interesse bestehen. Wenn die EZS nicht bekannt ist und das Kind augenscheinlich während einer ganz normalen Ehe gezeugt wurde, d. h. keine Indizien für Zweifel vorliegen, denke ich, dass die Rechte der Eltern und des Kindes vorgehen und zu Gunsten des Kindes gehandelt wird. Ein Grund dafür, es nicht jedem auf die Nase zu binden und damit unnötigerweise Angriffsfläche zu bieten.

Ãœber diese Gretchenfrage „sag’ ich’s oder nicht?“ kann man wahrscheinlich endlos diskutieren :o . Ich denke aber wirklich, dass dies jeder mich sich und seinem Partner selbst aushandeln muss. Und wie Du schon selbst schreibst, irgendwann rückt diese Tatsache immer mehr in den Hintergrund, was ich mir für uns auch wünsche. Du schreibst, dass dies womöglich mit der Verdrängung noch nicht verarbeiteter Vergangenheit (fehlgeschlagene Versuche, FG’en, etc.) zu tun haben könnte. Aber Du erzählst selbst, dass Du und Deine Verwandten es immer mehr vergessen, obwohl Du, soweit ich weiß, nicht diese ganze KiWu-Maschinerie vorher durchlaufen hast, sondern Ihr Euch mehr oder weniger sofort für die EZS entschieden habt. Daher glaube ich nicht, dass nicht verarbeitete traumatische Erlebnisse zu der Entscheidung führen, sondern einfach die eine Tatsache, dass eine fremde Ez im Spiel war, im Verhältnis zu anderen Kriterien gar nicht bedeutend genug ist, als dass man es so intensiv mit in die Zukunft mit einbeziehen sollte. Ich bin der Meinung, dass man einfach den Begriff der Eltern neu definieren muss. Selbst in der modernen Verhaltensforschung ist ja anscheinend immer noch nicht definitiv geklärt, wie hoch der Anteil an genetisch vererbten Verhaltenweisen nun tatsächlich ist. Und wen interessiert schon wirklich, wie ähnlich man seiner Mutter sieht? Mein Bruder z.B. (und er ist definitiv der genetische Abkömmling) sieht meiner Mom überhaupt kein bisschen ähnlich (meinem Vater übrigens auch nicht!). Auch von der Art her schlägt er völlig aus unserer Familie. Es gibt mittlerweile so viele bunt gemixte Familien. Ich finde, man sollte die genetischen Aspekte nicht überbewerten.

Vielleicht ein blödes Beispiel, aber mir fällt gerade kein anderes ein:
Die Frage des Outens ist für mich in etwa vergleichbar mit der Frage, ob nun jemand FKK favorisiert oder nicht. Die einen sind der Ansicht, dass sie FKK „befreien“ würde. Sie hätten nichts zu verbergen. Die anderen möchten sich diesen intimen Bereich lieber bewahren. Ich würde nicht vermuten, dass diese Menschen „etwas zu verbergen“ hätten oder verklemmt wären, die letztere Prinzipien vertreten. Es ist halt auch eine Charaktersache. Der eine ist introvertierter, der andere hat das Herz auf der Zunge liegen.

Und für mich ist die Entscheidung der EZS einfach eine ganz persönliche Angelegenheit. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass es Paare gibt, die einfach keine Lust und keine Nerven haben, erklären (oder schlimmer: rechtfertigen) zu müssen (und die Fragen kommen ja zwangsweise), aus welchem Grund sie sich für diese Methode entschieden haben. Einige Frauen gehen diesen Weg aufgrund einer Krebserkrankung und damit verbundenen Unfruchtbarkeit. Sollen diese Frauen nun jedem auf die Nase binden, dass sie früher Unterleibskrebs hatten? Das hat auch nichts mit Stigmatisierung oder Verdrängung oder sonstigem zu tun, sondern es ist eine m.E. ganz normale Reaktion, dass man sich einfach nicht mehr ständig mit der belastenden Vergangenheit auseinandersetzen möchte, die man ohnehin nicht ändern kann, sondern einfach nach vorne blicken möchte. Oder soll dieses Makel (und ein solches ist es nun mal, auch wenn niemand etwas dafür kann!) ein Leben lang an einem haften bleiben? Dagegen hilft auch keine Psychotherapie, da dies ein ganz normaler Vorgang ist.

Du darfst auch nicht vergessen, Frowlein, dass nicht alle verbal so gut drauf sind wie Du und auch nicht unbedingt das allerdickste Fell haben. Was macht die Frau z.B. , wenn das Kind aufgeklärt wurde und aufgrund irgendeiner pubertären Trotzlaune heraus die Mutter nicht mehr als „richtige“ Mutter anerkennt, obwohl diese das Kind ausgetragen, aufgezogen und immer geliebt hat? Womöglich sogar noch um die Ohren geknallt bekommt, wie man nur so etwas machen konnte? Oder wieso man die EZS dann nicht besser in den USA gemacht habe, wo man sich die Modelspenderin aus dem Katalog hätte aussuchen können, sondern sich für die „billige“ Variante entschieden hat? Wie weh würde so etwas tun? Muss man sich das dann antun? Ich finde es sehr heikel. Und Kinder können auch grausam sein, auch, wenn’s die eigenen sind. Das dürfen wir bei unserem ganzen idealisierten Wunsch nach ei-nem Kind nicht vergessen.

Da ich – wie ich eingangs schon erwähnte – immer noch nicht 100%ig sicher bin, ich wir uns nun entscheiden werden (erst mal muss ichja überhaupt in dieses schöne Situation kommen :cry: ), kann ich das alles nur so hypothetisch schreiben. Ich finde, es hängt auch ein bisschen von dem Kind selbst und der sich entwickelnden Situation ab.

Euch allen ein schönes WE!!!! Ich freu' mich auf einne weiteren regen Austausch und danke Euch für Eure Denkansöße! :ja:

Susa

Rechtsposition des EZS-Kindes in Deutschland

Hallo,

ich (34 J.) habe gerade gelesen, dass nach einem "Embryonenadoptions-Paar" gesucht wird. Wir sind so ein Paar. Am vergangenenen Montag wurden mir in Spanien zwei Embryos transferiert.

Wir haben uns ganz bewusst für die Embryoadoption und gegen die Eizellspende entschieden. Für uns handelt es sich um die Adoption eines werdenden Menschen, der ohne uns nicht leben könnte. Mit diesem Hintergrund können wir gut leben. Erst einmal muss ich natürlich schwanger sein - drückt mir bitte die Daumen. Unser behandelnder Doc in Deutschland sieht das ganz locker (was z. B. die Ähnlichkeit angeht). Er meint, dass es immer irgendeinen entfernten Verwandten gibt, mit dem man das Kleine vergleichen und irgendeine Übereinstimmung fest stellen kann. Ich glaube, dass er mich und meinen Mann gut einschätzen kann, da er uns immerhin schon 2 Jahre begleitet hat und wir auch schon manche persönliche Worte gewechselt haben. Er hätte uns sicherlich abgeraten, wenn er uns die Embryoadoption nicht "zugetraut" hätte, da wir ihn als Menschen, der kein Blatt vor den Mund nimmt, kennen und schätzen gelernt haben.

Grundsätzlich finden wir, dass das Kind ein Recht hat, zu wissen woran es ist. Wir sammeln alle Infos, die mit Valencia zu tun haben (z. B. auch Fotos von unserem 1. Besuch vor dem IVI). Wann wir es den engeren Verwandten sagen, wissen wir noch nicht genau. Eigentlich möchten wir es erst dem Kind sagen - frühzeitig (wurde uns von einer Psychologin, mit der wir ausführlich gesprochen haben, und die viele Eizellspendefamilien kennt, geraten). Also so mit 3/4 Jahren. In der Pubertät oder kurz davor ist definitiv zu spät, meinte sie. Wenn man es nicht frühzeitig sagt, soll
man es nie mehr tun (das heißt aber auch, dass niemand aus dem Umfeld eingeweiht sein darf).

Was den rechtlichen Hintergrund angeht, mache ich mir ehrlich gesagt überhaupt keine Gedanken. Es wird unser Kind sein. Mein Mann will es genauso wie ich und ich sehe nicht ein, mir über eine evtl. mögliche Trennung Gedanken zu machen. Selbst wenn es zu einer Scheidung kommen sollte, weiß ich, dass mein Mann immer für das Kind da sein (und zahlen) wird. Über Erbschwierigkeiten in Bezug auf das potentielle Kind zerbreche ich mir auch nicht den Kopf. Erben ist mir ehrlich gesagt sowieso egal. Wir kommen beide aus ganz "normalen" Familien und haben Geschwister. So viel gibt es da sowieso nicht zu erben.

Ich weiß ganz genau, dass sich alle in der Familie sehr freuen würden, wenn wir endlich ersehnten Nachwuchs ankündigen und dann in den Armen halten dürfen. Wie es dazu gekommen ist, wird dann allen egal sein. Im Gegenteil: meine Schwägerin und mein Schwager stecken gerade im 4. ICSI-Versuch. Wir überlegen, ob wir ihnen (falls es bei uns klappen sollte und bei ihnen nicht) von der Möglichkeit der Embryoadoption erzählen sollten. Mein Schwager möchte z. B. auch keine heterologe Insemination machen.

Es ist sehr lang geworden - sorrry. Aber bei diesem Thema muss ich einfach etwas ausholen. Es liegt mir so sehr am Herzen.

Ich wünsche euch allen viel Glück auf eurem Weg!

Liebe Grüße,

Narzisse (die gerade die erste Warteschleife ihres Lebens erlebt)

Rechtsposition des EZS-Kindes in Deutschland

Hallo Narzisse,

erst einmal drücke ich Euch ganz fest die Daumen für den SST! :ja:

Warum habt Ihr Euch für die Embryonenadoption entschieden? Seid Ihr beide Verursacher oder wolltet Ihr einfach die gleichen Voraussetzungen für beide Partner? Ich finde den Weg, den Ihr einschlagt, eine sehr gute Alternative. Ich frage ich sowieso immer, was eigentlich mit den ganzen übrigen Eisbärchen passiert, wenn die Paare Erfolg hatten. Es ist so schade, sie einfach zu verwerfen. Wurde denn auch nach äußerlichen Kriterien ausgewählt, oder war Euch das nicht wichtig, da Ihr es ohnehin als Adoption betrachtet?

Ich kann verstehen, dass Ihr dem Kind die Wahrheit sgaen wollt, aber wie soll ein vierjäriges Kind verstehen, was eine Embryonenado ist???? :o Ich glaube, es gibt genug Erwachsene, die das nicht nmal richtig kapieren würden. Es ist wirklich schwierig, sich richtig zu entscheiden. Vielleicht wäre es doch besser, es vor der Pubertät, so mit ca. 12 Jahren zu erklären, wenn schon ein gewisses Grundverständnis vorherrscht.

Was kostet eigentlich so eine Alternative?
Gibt es Wartezeiten?

Eine kurzweilige Warteschleife wünsche ich Dir!
Susa

TV Beitrag ARD

Hallo,

habe gerade vorhin einen Beitrag in der ARD gesehen zum Thema Samenspende. Fand Ihn echt ganz interessant.

Es ging um ein Ehepaar, welches 1978 ein Kind per Samenspende bekommen hat. Der Mann hatte eine vererbbare Erkrankung, die eben mit 50% vererbt wird und das Risiko wollten Sie nicht eingehen, zumal auch der Mann diese Erkrankung schon vom Vater geerbt hatte.

Nun kam in dem Beitrag z.B. der heute 25 jährige Sohn zu Worte, der es gut fand, schon in frühester Kindheit über seine Herkunft aufgeklärt zu werden. Seine Mutter hat ihm die Sache wohl medizinisch- technisch erklärt, obwohl er noch sehr klein war. Er hat keine Probleme damit und auch kein Interesse, zu forschen wer wohl der Spender ist...

Und sein sozialer Vater schien auch mit der Entscheidung und der Tatsache an sich gut klar zu kommen. Die Familie hat die näheren Verwandten damals eingeweiht und nur in der Öffentlichkeit immer genau überlegt, wem man es sagt und wem eher nicht.

Interessant war aber auch, das der Sohn sagte, für Ihn wäre die Aufklärung ok gewesen, aber er würde nicht in jedem Fall für die Offenheit plädieren, weil wenn jemand eher labil wäre, könnte es seiner Meinung nach auch problematisch sein.

Der Arzt, der damals nach Feierabend (!) die Insemination durchführte kam auch zur Wort und lehnt damals wie heute die Offenheit ab, weil er (vermeidbare) Identitätskrisen der Kinder befürchtet....

Ich muß schon sagen, das mich der Beitrag irgendwie wieder etwas verunsichert hat, hinsichtlich des Sagen oder Nicht. Vor allem eben wegen der Aussage des Sohnes, das er glaubt, nicht jeder würde das gut verkraften.

Ich dachte mir eigendlich, es wäre besser bereits vor der SS die Entscheidung zu treffen, ob man offen oder nicht sein will. Weil ja sonst schon bereits in der SS die ersten Lügen für die Umgebung nötig wären, um eine plötzliche Schwangerschaft zu erklären. Und wenn ich warten soll, bis ich beurteilen kann, ob ein Kind labil ist oder nicht, wären ja doch Jahre vergangen. Und die Sache in der Verwandtschaft/Freundeskreis etc. verheimlichen, aber das Kind später einweihen ist ja wohl auch nicht das richtige, glaube ich.

Wie sehen denn andere das?

Gruß

Claudia

Rechtsposition des EZS-Kindes in Deutschland

Hallo Mädels,

ich habe heute abend zufälligerweise in einen Bericht der ARD gezappt, in dem es um Kinder von der Samenbank ging. Das Thema ist zwar nicht ganz vergleichbar, aber die Problematik "Sag ich's dem Kind" ist ja ähnlich gelagert.
Die Eltern haben sich vor über 20 Jahren für eine HI (heterologe Insemination) entschieden, da sie vermeiden wollten, dass ihr Kind die Behinderung des Mannes eventuell erbt. Der Sohn wusste, dass er ein HI-Kind war, aber für ihn war immer klar, wer sein Vater ist. Ihn hat's überhaupt nicht interessiert, wer sei leiblicher Vater ist. Er war seinen Eltern dankbar, dass sie ihn auf die Welt gebracht haben, und er meinte, dass man es den Kindern ruhig sagen könnte, wenn sie psychisch stabil sind.

Letztendlich muss es aber jeder für sich selbst entscheiden. Es sprechen gute Gründe dafür und dagegen.

Viele Grüße,

manda.