Endstation Alicante / Spanien

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Hahahaha! Ich habe tatsaechlich eine Flasche Rioja gekauft und sie zusammen mit den Leuten von der Hotel-Rezeption gekillt.

Zum Transfer: Es sind nur drei Embryonen uebrig geblieben. Dafuer aber auch schoene Bastozysten. Den einen einzufrieren hielt ich fuer unsinnig. Da ich so viele negative schon hatte, sah auch Dr.A. Kein so grosses Risiko darin alle drei zu transferieren. Er macht das nur in grossen Ausnahmefaellen wenn er einfach weiss, dass sehr viele negative vorrangegangen sind.

Diesmal schaute ich so wenig wie moeglich auf den Monitor. Ich schloss die Augen, machte ein Gebet, dachte nur ganz kurz an meine Mutter aber verdraengte diesen Gedanken schnell weil mir dann die Traenen in die Augen schossen. Dann sah ich auf den Monitor und da leuchteten schon drei Sternchen.

Zurueck in der Kabine bekam ich von einer der Schwestern eine ganz dicke Umarmung. Die Schwestern sind alle so suess und warmherzig. Dann machte ich mir fast in die Hose und durfte deshalb auch 15 Minuten frueher kurz auf die Toilette. Ich hoffe nur, dass dabei nicht die Embys durcheinandergepurzelt sind. Und dann kam die Fussmassage.

Dann gab es noch ein kurzes Gespraech mit Dr.Aizpurua ueber die Medikamenteneinnahme. Man bekommt ja jetzt neuerdings alle Medis direkt in der Klinik. Ich bekam eine riesige Tuete mit Utrogest, Evopad u.s.w. und Dacortin wegen der Immun-Sache. Ausserdem bekam ich zwei Intralipid-Tueten die ich bei Positiv in Berlin Anfang Februar und Anfang Maerz infusieren lassen muss. Hoffentlich finde ich einen Arzt der das macht.

Diese ganzen Extras: Intrallipid, Gebaermutterspuelung, Bluttests lassen die Rechung schnell nach oben schnellen aber es ist die Sache auf jeden Fall Wert. Besonders wenn ich weiss, dass es ein Immunologisches Problem gibt. Ich waere ja bloed, diese Moeglchkeiten dann nicht in Anspruch zu nehmen.

Heute ist es bewoelkt aber warm. Vielleicht lege ich mich mit meinem Buch in den Park, am Berghang der Burg.
Irgendwie traue ich mich nicht mit den Embryonen zu sprechen. Ich finde es auch komisch in Mehrzahl zu sprechen. Ich wuerde lieber in Einzahl sprechen und so jeden einzeln ansprechen.

Keine Ahnung was kommen wird. Ich habe ehrlich gesagt momentan das leichte Gefuehl des Eingefrohrenseins meiner eigenen Gefuehle. Vielleicht um mich zu schuetzen. Vielleicht ist meine Immunabwehr etwas psychologisches und je mehr ich an die Embys denke, desto staerker wird die Abstossgefahr?! Ich bin auch noch immer zu sehr in Trauer. Es ist schwierig sich Hoffnungnen zu machen wenn man gerade trauert.

Man versucht ja in allem Geschehenen einen Sinn zu erkennen aber leider gibt es manchmal keinen Sinn. Leider passieren manchmal Dinge einfach nur so. Wolken regnen nicht immer um Blumen zu begiessen, sie regnen manchmal einfach nur so.

Nun ja. Schaunmamal! Hoffentlich gibt es morgen am Flughafen keinen Stress wegen der vielen Medikamente.

Liebe Gruesse,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Bin im eisigen Berlin angekommen. Ich habe wieder Unterleibschmerzen wie bei den vorigen Versuchen. Die Schmerzen gehen bis in die Beine. Was kann das bloss sein???
Nach dem Schlaganfall meiner Mutter habe ich nun eine Phobie vor Thrombose.

@Glueck:
In Alicante habe ich am 9.1. meine erste 200ml Intrallipid-Infusion (unverduennt) bekommen und dafuer 100€ gezahlt.
Transfer war dann am 17.1.
Ich bekam noch zwei Intrallipid-Beutel von je 200ml mit auf den Weg die ich im Falle einer Schwangerschaft Anfang Februar und dann Anfang Maerz in Berlin von meiner Aerztin verabreichen lassen muss. Fuer die zwei Beutel habe ich weitere 200€ gezahlt.

Ach das waere so toll wenn es jetzt damit klappen sollte. Aber diese Unterleibschmerzen machen mich echt unsicher.

Liebe Gruesse,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Liebe Adriane,

oh manno, das tut mir so furchtbar leid.
Natürlich kannst Du in so einer Situation nicht ruhig bleiben.
Ich drücke Dir ganz doll die Daumen, dass der zweite Embryone bleibt.

Ich frage mich warum es bei so vielen Frauen, die EZS machen, doch so viele Komplikationen in der Schwangerschaft gibt. Wie oft habe jetzt schon solche traurigen Nachrichten hier lesen müssen.
Man geht doch davon aus, dass man ein paar tolle Embryonen bekommt und es dann einfach klappen müsste. Aber anscheinend hängt doch alles mehr zusammen als man denkt und wenn die Eier nicht mehr okay sind, scheint auch die Gebärmutter oft nicht mehr so in Top-Form zu sein. Anders kann ich mir das ganze nicht erklären.

Ich kann mir vorstellen was für eine Angst Du jetzt hast. Du solltest jetzt auf jeden Fall viel liegen und nicht arbeiten gehen. Vielleicht solltest Du auch noch mehr Utrogest nachstopfen.... und sehr viel Schokolade essen!!!
Hast Du schon mit Dr.Aizpurua telefoniert?
Halte uns auf dem laufenden!

@me: Heute war ich das erste mal wieder bei der Arbeit. Alle Kollegen sind super-nett zu mir und versuchen mich offensichtlich noch zu verschonen.
Mein Unterleibsschmerz kommt und geht. Ich merke das er immer stärker ist wenn ich gestresst bin. Ich habe auch so eine Angst!!! Erst dachte ich, dass ich die Sache ganz gelassen nehmen werde und, dass nach dem was in letzter Zeit passiert ist, ich so oder so nicht mehr viel zu verlieren habe. Aber jetzt bange ich doch sehr um die drei Embys. Ich hoffe meine toxische Gebärmutter reißt sich jetzt mal zusammen.

Liebe grüße,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Liebe Adriane,
das sind ja doppel-fantastiische Nachrichten. Mit so etwas hatte ich gar nicht mehr gerechnet.
:1rij:
Vom Utroest habe ich auch mal eine Entzündung bekommen.

@me: Irgendwie ist es immer wieder das selbe. In der ersten Hälfte der Hibbelphase bin ich optimistisch und es geht mir gut und in der zweiten Hälfte kommen staerkere Unterleibschmerzen und ich verliere Hoffnung. :03:

Diesmal fuehlt es sich aber viel intensiver an. Der Unterleibschmerz ist fast unertraeglich, mein Busen ist ziemlich angeschwollen was aber vom Evopad sein kann, und ich habe das Gefuehl das ich fuehlen kann wie das Blut durch meinen Koerper rast. Wenn ich Treppen hochsteige bin ich komplett ausser Puste. Wie eine Oma.

Nun kann es natuerlich der Schmerz einer Abstossreaktion sein und ich bin ausser Puste weil ich einfach von den vergangenen Ereignissen fix und fertig bin. Es kann aber auch etwas positives sein. Man weiß es nicht.
Ach ja, außerdem ist mir manchmal schlecht. Hm!

Sagt mal habt Ihr auch so 'ne Probleme hier etwas einzutippen? Meine Tastatur flippt voll aus. Ob ddas an diesen neuuen smilies hhier liegt?

LG, Leeerhuhn

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Und Herzrasen habe ich auch... uah!

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Liebe Alle,

oh manno, ich durchlebe die emotionalste Achterbahn meines Lebens. Ich könnte ja heute testen aber ich traue mich nicht. Morgen gehe ich testen.

Das ganze Wochenende war ich sicher, dass es ein negativ ist. PMS-Zeichen:
Dieser dumpfe Menstruationsschmerz bis in die Beine zusätzlich ich spüre auch jetzt wie mein Blut durch meinen Körper flitzt und ab und zu rast mein Herz.

Heute morgen wachte ich dann auf und hatte das Gefühl das etwas anders ist. Der Busen spannt mehr und ich fühle so ein Blitz in meinem Busen wenn ich an etwas emotionales denke - ich weiß, das hört sich komisch an
Auf dem Weg zur Arbeit war ich plötzlich total überzeugt, dass ich Schwanger bin. Dann war ich ganz aufgeregt und das blitzen im Busen wollte gar nicht aufhören. Dann saß ich im Büro und plötzlich: wieder der Mentstruationsschmerz.... :91:

Also ich bin total verwirrt. Ich war ja nun ein paar mal frühschwanger und ahnte deshalb bisher immer sehr gut ob es ein negativ oder eine biochemische Schwangerschaft ist, aber dieses mal bin ich total verwirrt. Das macht alles noch schwerer. Wenn ich mir jetzt Hoffnungen mache und es dann doch ein Negativ ist, dann werde ich diese Enttäuschung noch schmerzvoller empfinden.

Als ich meinen trauernden Vater letztes Wochenende sah, war ich ganz niedergeschlagen. Er ist so traurig. Ich glaube er sieht nach dem Tod meiner Mutter keinen Sinn mehr in seinem Leben. Wenn ich jetzt schwanger werden würde, wäre das sein Rettungsring. Die ganze Situation ist einfach sehr kompliziert und nicht einfach zu erklären. Da ist auf der einen Seite diese einfache und natürliche Kinderwunsch wie ihn jede gesunde Frau hat und auf der anderen Seite nun neuerdings aber auch dieser irrationale Wunsch an Gott nach Trost, Wiedergutmachung, Ausfüllung einer entstandenen Leere mittels eines Kindes. Und bevor hier neue Belehrungen kommen: Mir ist bewusst, dass solche Gefühle bei einem Kinderwunsch nicht im Vordergrund stehen sollten. Aber sie sind einfach da und verdrängen kann ich sie leider nicht.

Fakt ist: Leider lassen sich die beiden Baustellen bei mir momentan schwer bis kaum trennen. Die Trauer um den Verlust der Generation vor mir und die Sehnsucht nach der Generation nach mir. Kein idealer Zustand. Das gebe ich gerne zu.

Die Spannung steigt also bis morgen.

Liebe Grüße,
Leerhuhn