Endstation Alicante / Spanien

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Nach einigen Up and Downs sind wir endlich wieder in Berlin angekommen und irgendwie bin ich darüber sehr froh. Es geht doch nichts über das eigene Bett und die eigene Küche.

In der Nacht vor dem Transfer wachte ich trotz Inacid erneut mit Schmerzen auf. Zwar nicht so stark wie in der Nacht davor aber stark genug um davon aufzuwachen und voll am Rad zu drehen. Ich saß in der Dunkelheit an der Bettkante und starrte durch das Fenster auf die Burg. Dann kamen die Tränen und mein Mann wachte auf. Dann zog er mich zu sich zurück ins Bett und umarmte mich mit Armen und Beinen und ich schluchzte und schluchzte und meinte "Du kannst Dir ja gar nicht vorstellen wie ich von der ganzen Sache die Schnauze voll habe!" und er streichelte meinen Kopf wie bei einem Kind und meinte "Doch! Ich kann es mir vorstellen, mein Liebling!" So lagen wir eine ganze Weile da.

Ich versuchte mir etwas schönes vorzustellen. Ein Tag davor hatte ich im Forum gelesen, dass eine Userin mit dem Namen Xenia nach ihren erfolglosen Versuchen ihre Stute hat decken lassen und dann ein Fohlen bekam und ihr das großen Trost gebracht hat. Also stellte ich mir vor, dass ich ein Phantasiehaustier geschenkt bekomme. Es war ein kleiner, ca 50cm großer, weißer, pelziger Elefant mit großen, blauen Augen und langen Wimpern. Er war stubenrein, Vegetarier, sehr anhänglich und ich ging mit ihm an der Leine durch Berlin-Kreuzberg spazieren und alle Nachbarn und Touris beäugten meinen kleinen Exoten und streichelten ihn und der kleine Elefant tutete ganz süße Hupgeräusche durch seinen Rüssel... Irgendwann war ich nicht mehr wach und diese Phantasie setzte sich in meinem Traum fort, der Elefant konnte jetzt riesige Schmetterlingflügel ausfahren und ich flog auf seinem Rücken über Berlin, machte Kreise um den Fernsehturm, winkte den Touris drin zu und die fotografierten den Elefanten. So träumte ich und es ging mir besser.

Am nächsten Tag ging alles sehr schnell. Wir packten, fuhren zur Klinik, kamen in die Kabine4, zogen unsere blaue Kleidung an, die Blase füllte sich, dann kam Frau Errera und Eugenia, die Biologin. Zwei Embryonos standen nun zum Transfer bereit und fünf andere zur Beobachtung zur Krykonservierung. Es war Tag4 nach der Befruchtung, 2 Embryonen im Blasto-Stadium mit A-Qualität.

Eugenia und Frau Erera haben uns sehr gut aufgeklärt. Ich muss ehrlich sagen, dass sich in der Aufklärung über die Embryonen im Labor, bei IVF-Spain sehr vieles optimiert hat. Alles ist viel transparenter und auf einem Papier, schwarz auf weiß unmisverständlich erklärt. Wir wurden ab dem Tag der Punktion jeden Tag telefonisch vom Labor über den Stand informiert. Wirklich eine Super-Entwicklung in der Qualität der Patientenbetreuung der Klinik.

Beim Transfer waren alle ziemlich angespannt. Dr.Aizpurua starrte konzentriert auf den Monitor damit die Embryonen genau auf der richtigen Stelle landen. Frau Erera stand dabei und wirkte auch sehr gespannt. Die Biologin, die Schwester, mein Mann, ich .... Wir alle starrten auf Dr.Aizpuruas Aktionen über den Monitor. Dann leuchteten sie wie zwei Sternchen ganz nahe, aneinadergekuschelt auf, die Embryonchen. Ich dachte nur "Na viel Glück in der Tropfsteinhöhle! Gott beschütze Euch! Vor dem Höhlenmonster, dem Miom!" und mir rollten die Tränen über die Wangen und ich fühlte wie mein Mann meine Hand vor Aufregung fast zerdrückte.

Als Dr.Aizpurua die Kanüle herauszog spürte man ein tiefes Aufatmen bei allen Anwesenden und Dr.Aizpurua sagte "So, jetzt sind sie da wo sie hingehören!" Frau Erera überreichte mir ein Ultraschallbild und sagte "Das erste Foto!" Danach drückte Dr.Aizpurua mir und meinem Mann die Hände und man konnte ihm wirklich ansehen, dass er sich sehr wünschte, dass das jetzt endlich mal klappt und dann verschwand er hinter der Tür so schnell wie er vorher aufgetaucht war um sich um seine 100te von anderen Patientinnen zu kümmern.

In der Kabine ist mir fast die Blase geplatzt. Eine furchtbare Sache. So ein Stress gleich nach dem Transfer. Frau Erera kam noch mal rein und klärte mich über den Medikamentenplan auf. Wegen der Krämpfe werde ich nun erstmal jeden zweiten Tag zusätzlich HCG spritzen und Magnesium-Tabletten schlucken. Sie sagte, dass sie denkt, dass meine Schmerzen nervlich sein könnten und ich mich unbedingt entspannen muss. Naja, also ich nickte brav und dachte an nichts anderes als meine Blase und dachte "oooooooh jaaaaaaaa, ich bin ja soooooooo entspannt! Oooooommmmmmh!"

Ich sehe wirklich schon rot wenn ich das Wort Entspannung nur noch höre. Das macht einem ein so wunderbar schlechtes Gewissen, dass man ja selber daran Schuld sei, dass es immer noch nicht geklappt hat. Naja, egal! Gut gemeint war es ja. Hatte ich schon erwähnt, dass die GMS-Dicke am Transfertag 9,1 war? Ein Rekord! Das war wohl diese Spülung.

Jedenfalls waren wir somit dort fertig. Irgendwann ging es zur Toilette, dann zum Tresen um die Rechnung zu bezahlen und dann ging es auch schon ab mit dem Taxi zum Flughafen. Im Flughafen spürte ich ein Kneifen in der Gebärmutter. Entweder sie kuschelten sich gerade richtig tiefer ein, oder sie machten sich auf Wanderschaft was ich nicht hoffe oder sie haben sich gleich verabschiedet. Man weiß es nicht. Hoffen wir auf das erste. Am Ende des Fluges kamen dann wieder die Krämpfe trotz Inacid und ich dachte nur "Entspannen! Ich bin im hier und jetzt.... Ooooohm....!"

Zu Hause schmissen wir erstmal alle Sachen in die Ecke und gingen bei unserem Lieblings-Inder essen. Der fragte schon wo wir denn so lange waren und wir wussten für einen Moment gar nicht was wir antworten sollten. "Naja, wir waren verreist!" Er merkte, dass es irgend etwas sehr privates war also nickte er nur verständnisvoll und fragte "Wie immer?" und wir "Jepp, wie immer!"

So, und jetzt geht die Hibbel-Phase los. Also eins kann ich wirklich sagen: Egal ob es geklappt hat oder nicht, IVF-Spain hat wirklich alles erdenkliche getan damit es klappt und dafür sind mein Mann und ich sehr dankbar.
:clap:
Liebe Grüße,
Leerhuhn

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Tag 2 nach dem Transfer: Ich spüre nichts, bin entspannt :57: und sage mir, dass die Dinge so kommen werden wie sie kommen sollen. Ooooooooooooohm!
Liebe Grüße,
Leerhuhn

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Tag 4 nach dem Transfer: Abends kommen die Unterleibschmerzen, ansonsten spüre ich ab und zu ein leichtes Ziehen in der Gebärmutter - ganz besonders wenn ich ausgiebig lache, was bei mir oft vorkommt. Busenspannen ist da aber das habe ich schon seit ich die Östrogene angefangen habe und mein Prolaktinproblem könnte auch dafür die Ursache sein.

Alles im Allen bin ich (noch) entspannt Ich versuche mich im Kopf zu lockern und mich für beide Ergebnis-Möglichkeiten zu öffnen und ich habe mir fest vorgenommen im Fall eines Negativs meine Lebensfreude beizubehalten.

LG Leerhuhn

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Tag 5 nach dem Transfer: Das ist immer umgefähr der Zeitpunkt der Hibbel-Phase bei dem es bei mir immer moralisch Berg abwärts geht weil mein Körper Signale sendet die eindeutig keine Schwangerschaft bedeuten können. Noch sind die Signale nicht da.
Gestern: Kleiner Kreislauf-Collaps: Herzrasen, Schwindelgefühle. Ich nahm Dr. Ereras einfachen Rat zu Brust:
Hinlegen und beim Atmen bis 10 zählen. Das habe ich mehrmals hintereinander gemacht und in der Tat es hat geholfen.
Heute: Müdigkeit und Schwindelgefühl. Komme kaum die Treppen hoch. Könnte einfach nur Schlafen den ganzen Tag. Brustspannen ist immer noch da. Ab und zu Ziehen im Unterleib. Aber auch Schmerzen in den Beinen... Hört sich alles gut an aber ich lasse mich nicht irre führen. Morgen kann der Zauber schon weg sein. Hatte ich doch jetzt schon oft genug!

Ich bleibe also geerdet und werde stark sein und es mit Fassung tragen wenn es nicht geklappt haben sollte. Ich genieße mein Leben. Es ist auch so schön. Ich konzentriere mich auf die schönen Dinge wie zum Beispiel den Avokado-Bagel, den ich gerade in mir verdaue.
Ich glaube ich mache mich jetzt über die Vivani-Vollmilch-Mandel-Schokolade her! Die lächelt mich schon die ganze Zeit von Tisch aus an.
Liebe Grüße,
Leerhuhn

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Tag 6 nach dem Transfer:
Momentan geht es meinem Körper sehr wechselhaft. Manchmal habe ich sogar das Gefühl schwanger zu sein. Ich fühle mich immer so müde. Das könnte aber auch an den Hormonen liegen. Jedenfalls fühle ich mich manchmal wie eine 80-jährige Frau. Beim Treppensteigen bin ich immer völlig außer Puste. Der Busen ist ziemlich angespannt. Im Bauch fühle ich ein Ziehen. Manchmal ist mir richtig schwindlig und ich habe Heißhunger auf indisches Essen und Schokolade. Nach Sauerkraut und sauren Gurken war ich schon immer verrückt deshalb zählt es nicht.

Ich will mir aber keine zu großen Hoffnungen machen. Solche Symptome hatte ich ja auch schon oft. Es ist ein Wechsel-Bad der Gefühle. Mal bin ich richtig euphorisch und mal am Boden zerstört. Mal sehe ich sogar schon das Gesicht meines Babys und dann wieder meine nächste Menstruation.

Die Klinik hat jetzt zwei Embryonen eingefroren. Die drei anderen Embryonen sind eingegangen.
Ich bin mir nicht sicher wann ich diesen Test machen soll. Morgen scheint mir zu früh.

Liebe Grüße,
Leerhuhn

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Tag 7 nach dem Transfer:
ich glaube Tag sieben ist immer mein Tiefpunkt in der Hibbelphase. Dieses seltsame Gefühl kommt immer nachts. Ich kann dieses Gefühl nicht richtig beschreiben. Es ist immer so als ob jemand mich verlässt. Morgens lag ich im Bett und traute mich nicht aufzustehen. Ich hatte Angst meinen Busen anzufassen und wieder dieses schlaffe Gefühl zu spüren. Also schlief ich wieder ein und träumte und träumte und träumte bis es 12:00 Uhr Mittag war.

Am nächsten Tag erschlafft immer mein Busen und stärkere Unterleibschmerzen beginnen. So ist das auch heute. Ich kenne meinen Körper einfach zu gut. Im Grunde genommen könnte ich mir den Schwangerschaftstest am Montag schon sparen. Aber da ist ja immer dieses kleine Fünkchen Hoffnung.

Mein Mann und ich haben uns heute ein Versprechen gegeben. Wir haben uns gegenseitig versprochen dass wir nicht traurig sein werden wenn es wieder ein Negativ ist. Kann man es schaffen weniger trauriger zu sein wenn man sich selbst befiehlt nicht traurig zu sein? Ich glaube bis zu einem gewissen Maße funktioniert das.

Ich habe mir fest vorgenommen ein glücklicher Mensch zu sein. Das bin ich meiner verstorbenen Mutter schuldig. Ich werde das schaffen. Mit oder ohne Kind.

Liebe Grüße,
Leerhuhn

P.S. Vision69: ich kenne deine Ängste vor der Wartezeit zu gut. Ich habe gelernt mit diesen Ängsten zu leben. Seit ich sie offen annehme und akzeptiere, kann ich mit Ihnen besser umgehen. Umarme deine Ängste und du wirst erkennen wie sie sich langsam in Luft auflösen werden. Manchmal kommen sie wie kleine Dämonen zurück und dann muss man sie wieder umarmen. Meine Wartezeit könnte ich auch Zeit der kleinen Dämonen nennen. F...you demons!

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Tag 9 nach dem Transfer:
Naja! Viel muss ich wohl nicht mehr sagen. Menstruationsschmerz lässt grüßen, Busen mittelschlaff und dieses Gefühl des Verzaubertseins ist schon seit Donnerstag weg. Hinzu kommen nun nächtliche Magenkrämpfe. Keine Ahnung wo die jetzt herkommen.

Mein Mann und ich reden in letzter Zeit vermehrt über das Thema Leihmutterschaft. Er war anfangs sehr dagegen. Danach hat er, im letzten Jahr, im Rahmen seines Psychologiestudiums eine Hausarbeit zu diesem Thema geschrieben und durch seine Recherchen hat sich erstaunlicher Weise seine Meinug sehr geändert. Fakten sagen eben mehr als moralische Maßvorgaben von Staat und Gesellschaft.

Trotzdem ist das etwas was man nicht auf die leichte Schulter nehmen sollte. Ganz sicher hat das ganze einen bitteren Beigeschmack aber ehrlich gesagt diesen bitteren Beigeschmack habe ich auch schon bei der EZS gehabt. Wir recherchieren momentan sehr intensiv nach den Pros und Contras. Nicht nur aus praktisch, juristischer Sicht, da es ja mit Wohnhaft in Deutschland nicht so easy ist, sondern auch die moralischen Aspekte. Eine Sache die wohl gut überlegt sein sollte.

Es tut mir aber gut, mir vorzustellen, mir keine Gedanken mehr über meinen Bauch machen zu müssen. GMS, Miome, Endomerioseherde ... das wäre dann so etwas von egal. Das nennt man Aufgaben weiterdelegieren wenn man ihnen nicht mehr nachkommt Naja, es ist nur eine Idee.
Ich bin einfach so müde von diesen Versuchen. Diese Hormone, Medikamente die auch nicht spurenlos an einem vorbeigehen, die Krankschreibungen von der Arbeit... ich verspüre das Verlangen nach Freiheit. Frei sein von diesem ewigen Herumgeschnippele an meinem Körper. Frei sein von diesen Enttäuschungen.
Trotzdem weiß ich nicht ob und wann wir damit aufhören sollten. Die 2 Kryos sind ja nun auch noch in Spanien. Wobei man die ja in einem Kühler abholen könnte und mit ihnen direkt nach Indien fliegen könnte... Nur Gedanken! Vielleicht sollte ich erstmal versuchen ohne Kinder klarzukommen und wenn es nicht klappt eben nochmal über LM nachdenken.

@Linnea: Von Deinem Geschriebenen kann ich sehen, dass Du auf dem besten Weg bist. Du bist voller positiver Energie und der Versuch tut Dir gut. Du bist nicht so ausgebrannt wie ich. Das ist ein sehr gutes Zeichen.

Liebe Grüße,
Leerhuhn

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Liebe Alle,

keine Ahnung ob das jetzt gut ist: HCG28 am 10.Tag nach Transfer. Ich soll in einer Woche zum Ultraschall.
Ich bin momentan wie gelehmt und ... habe keine Worte.

Liebe Grüße,
Leerhuhn