Beiträge von Leerhuhn

Antw:Menstruation kommt nicht

Also meine Mens ist noch immer nicht da.
Sind unsere Forumsärzte alle im Forum-Urlaub?

Liebe Grüße,
Leerhuhn

Liebe Forumsärzte,

ich hatte im Januar eine EZS-Behandlung. Am 1.Februar hatte ich dann meine Tage und seit dem habe ich keine Tage mehr wieder bekommen.
Ich spüre seit 1,5 Wochen Regelschmerzen aber es kommt einfach nichts. Außerdem kommt ab und zu ein stechender Schmerz im linken Eierstock.
Können das einfach noch Nachwirkungen von der Decaptyl, die mir Mitte Dezember verabreicht wurde, sein?
Soll ich einfach noch warten oder etwas tun?

Liebe Grüße,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Liebe Alle,

bei mir ist nun etwas Zeit des Nachdenkens angesagt. Wie weiter machen? Wann weitermachen? Habe ich überhaupt Chancen? Ich denke darüber nach eine Partnerlymphozyten-Immunisierungsbehandlung zu machen obwohl darüber sehr unterschiedliche Meinungen herrschen.

Wir wollten diese Behandlung schon früher machen aber als dann das Ergebnis von AMH 0,07 kam und wir uns entschieden auf EZS umzusteigen, dachten wir, dass diese Parnterlymphozyten-Behandlung keinen Sinn mehr macht. In letzter Zeit haben wir aber doch anderes gehört.

Im Prinzip habe ich bisher immer Negative und Abborte mit meinem Mann gehabt. Egal ob eigene Eier oder andere Eier. Da kommt man schon auf den Gedanken ob es etwas mit der Kompartibilität mit meinem Partner zu tun haben könnte. Andererseits frage ich mich dann, warum meine GMS bei der Biopsie so viele Killerzellen hatte ohne, dass mein Partner da im Spiel war. Fragen über Fragen und ich weiß nicht welcher Arzt sie mir diese so spezifischen Fragen befriedigend beantworten kann.

Das Thema Adoption wird bei uns auch immer wieder weggeschoben. Wir wissen nicht ob wir es tun sollen. Wir haben so große Angst. Unser Leben ist bisher schon kompliziert genug. Was wenn das Kind dann so traumatisiert ist, dass wir uns ein Problem ins Haus holen dem wir nicht gewachsen sind?! Auch hier Fragen über Fragen.

Immer wieder versuche ich mir vorzustellen wie ein Leben ohne Kind aussehen würde. Dabei werde ich dann sehr traurig. Ich sehe keine Freude und keinen Sinn im Leben ohne Kinder. Ja, ja ich weiß, jetzt wird jemand schreiben "Wenn Du nicht mit Dir alleine glücklich sein kannst, dann kannst Du auch nicht mit einem Kind glücklich werden..." bla-bla-blaaaa!!!

Ich brauche einfach eine Familie um mich um Sinn in meinem Leben zu sehen. Ich bin ein Affe, ein Rudeltier, ich brauche meine Herde! Ich bin in diesem Land ohne Verwandschaft. Ich habe keine Geschwister auf dessen Kinder ich meine Liebe übertragen könnte, keine Cousins, keine Tanten und Onkel, keine Großeltern... nur mein Mann und mein Vater. Das ist wirklich öde! Meinen Mann liebe ich über alles aber er kann doch nicht alles ausfüllen. Die Kinder meiner Freunde... nett aber kein Ersatz.

Es gab mal in den USA eine Umfrage "Wofür lohnt es sich für Sie jeden Morgen aufzustehen?" die Antwort war zu 85% "Für mein Kind!" Wofür lohnt es sich nun aufzustehen wenn man kein Kind hat? Was hat man von diesen kommenden 30-40 Jahren noch zu erwarten? Gute Frage!

Ich lege mich wieder unter meine Sofa-Decke und genieße die Stille. Der einzige Vorteil der Kinderlosigkeit.

Liebe Grüße,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Liebe Nadine,

Sorry fuer meine spaete Antwort. Mir ging es in den letzten Wochen sehr schlecht.
Zu Deinen Fragen kann ich nicht viel sagen. Ich weiss auf jeden Fall, dass diese immunologische Untersuchung direkt an der GMS durch eine Biopsie keine so gaengige Untersuchung in Deutschland ist, sie aber viele Fragen beatnworten kann.

Das beste ist, Du erkundigst Dich dierkt bei den Kliniken oder aber Du machst einen Termin bei Dr.Aizpurua in Spanien. Das Geld lohnt sich einfach weil Du dann weisst wie und ob Du weitermachen sollst!
Die Biopsie + den ganzen immunologischen Blutuntersuchungen bei IVF-Spain haben bei uns, ca. 1500€ ausgemacht aber ich wuerde mich nochmal erkundigen da die Preise sich bei IVF-Spain auch in letzter Zeit oft geaendert haben. Ich kann nur jeder Frau mit vielen Negativergebnissen zu dieser Untersuchung raten da man langfristig damit Geld auch sparen kann.

Ich hoffe, dass Du jetzt so oder so schon schwanger bist!

Liebe Gruesse,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Nach diesem Negativ habe ich den MenstruationsRekord von 14 Tagen geschafft. Da fragt man sich ja schon wie biochemisch schwanger ich denn war und wie sehr es eine Fehlgeburt war.
Der HCg Wert war laut der Schwester: 10
Ist das so wenig, dass man negativ sagen kann?

Tranfer der Blastos war 5 Tage nach Puntkion und der Test war 13 Tage nach Transfer.

Liebe Gruesse,
Leerhuhn mit einer gefuehlten gaehnenden Leere von 1000 Kubikkilometern in Bauch

Antw:Alicante, Dr. Aizpurua - Wer noch?

Hallo Lara,

Ich und mein Mann sind bei Dr.Aizpurua schon so llangsam Stammkunden weil bei mir alles nicht so einfach ist. Endometriose, Miom in der Nanchbaschaft der GM, sehr ausffaellige immunologische Werte in der GMS und die GMS baut sich nicht so richtig dick auf.

Zusammen mit Dr. Aizpurua sind wir Schritt fuer Schirtt den Ursachen des Problems nachgegangen. Es war also nicht so, wie es oft in anderen Kliniken gehandhabt wird, dass man einfach ganz stumpf einen Versuch nach dem anderen macht sondern Dr. Aizpurua hat wirklich nach der Ursache geforscht und auch Gruende finden koennen auf die in Deutschland in all den Jahren nie jemand kam. Zum Beispiel die auffaelligen immunologischen Werte. Das macht fuer mich einen guten Arzt aus!

Oben drauf hat er uns dann auch nicht einfach, wie viele andere Aerzte es getan haetten, mit den Worten: "Frau ...., wir wissen jetzt genau was bei ihnen fehlt und da kann man nichts machen. Leben sie wohl!" abserviert sondern er hat genau gesehen, dass mein Mann und ich den Kampf nicht so einfach aufgeben wollen und darin hat er uns dann auch unterstuetzt in dem er mit uns Behandlungsmethoden probiert, die andere Kliniken aus Gemuetlichkeit nicht machen wuerden.
Natuerlich achtet er auch dabei darauf, dass keine unnoetigen Risiken eingegangen werden.

Natuerlich gibt es fuer alles Grenzen und irgendwann muss man vielleicht auch einsehen, dass keine Wunder machbar sind aber bei Dr.Aizpura bin ich mir sicher, dass er so einen Beschluss wirklich erst dann machen wuerde wenn er sich darin wirklich sicher ist oder wenn er ernsthafte Sorge um die Gesundheit der Patientin bekommen wuerde. Also ich denke, er ist eine gute Adresse und die meisten Frauen werden ja bei ihm ratz fatz schwanger

Liebe Gruesse,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Jetzt donnert es bei mir erst richtig los. Die Menstruation, die absinkenden Hormone und das verregnete Wochenende....
Bei mir bricht gerade so etwas wie eine Glaubenskriese aus. Was ist das für ein Gott der Menschen so viel Leid zufügt. Es gibt ja Menschen die noch viel schimmeres durchleben müssen als ich. Was soll das für ein Gott sein?
So langsam frage ich mich ob es den wirklich gibt und wenn ja wieviel Allmacht er überhaupt hat.
"Am Anfang war das Chaos und dann sagte ER 'Es werde Licht'" Ich glaube dabei hat ER zwar das Licht angeschaltet aber das Chaos ist trotzdem geblieben.

Und so gibt es keine Gerechtigkeit. Rollstuhlfahrer müssen im Park anderen beim Joggen zusehen, Bettler sehen Menschen beim Einkauf im LPG oder Biocompany zu, am anderen Ende dieser Welt verhungern Kinder in den Armen ihrer Mütter und dann gibt es kinderlose Frauen die wie die Rollstuhlfahrer im Park dasitzen und glücklichen Müttern und Vätern beim Spielen im Park zuschauen. Nein, es gibt keine Gerechtigkeit, das Chaos ist noch immer da und das Licht ist überfüssig.

Mein zum Buddhismus konvertierter Vater meinte, dass es am 18.2. eine große Zeremonie in seinem Tempel geben wird, weil laut buddhistischer Berrechnungen an dem Tag die Seele meiner Mutter wiedergeboren wird. An dem Tag muss sich nun ihre Seele entgültig entscheiden in welchen Fötus sie kriechen möchte. Ich habe da leider nichts zu bieten Jedenfalls meinte mein Vater, dass meine Mutter an dem 18.2. wieder ein Baby sein wird. Ich weiß nicht ob ich daran gauben kann. Es wäre irgendwie schön aber auch traurig denn dann ist sie wirklich für immer weg von mir. Aber vielleicht wird sie ein sehr glückliches Leben haben und ganz tolle Eltern haben. Vielleicht wird sie ein Reh. Sie mochte Wälder immer so sehr. Das wäre schon witzig.

Immer wieder sehe ich alte Frauen zusammen mit ihren erwachsenen Töchtern einen Kinderwagen vor sich herschieben. Das sticht jetzt bei mir gleich doppelt in mein Herz. Es sei ihnen ja auch vergönnt. Es ist ja das normalste auf der Welt, dass Oma, Enkel und Mutti zusammen spazieren gehen. Nur für mich wird dieses normalste auf der Welt für immer ein nie erreichbarer Moment des Glücks bleiben.

Da bleibt mir im Moment echt nur eins übrig: Schokoladenpudding essen!

Liebe Grüße,
Eure Leerhuhn

P.S.: angie: Das mit der automatischen Mail könnte sein.
Daran habe ich gar nicht gedacht. Die kam nur bei mir ziemlich ungünstig an.

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Jetzt habe ich eine sehr nette Mail von Frau Sanchez bekommen.

"Liebe Frau .......,
Dr. Aizpurua empfehlt Ihnen auch eine Zeit Pause zu machen, um sich zu erholen, da Sie eine schwere Zeit hintersich haben. Er bevorzugt in Juni/Juli nochmals zu starten. Auf jeden Fall bitte ich Sie nicht die Hoffnung zu verlieren da wir diese auch nicht verlieren.
Anfang Sommer werden wir Ihnen mit erneuter und guter Energie die weiteren Schritte schildern.
Bitte halten Sie uns am laufenden,
Liebe Grüsse
Isabel Sanchez"

Was soll ich noch sagen... Ich muss wohl in mich gehen. Auf jeden Fall hat mir die Mail von Frau Sanchez sehr gut getan.
Momentan verbringe ich die meiste Zeit mit Arbeiten. Manchmal habe ich das Gefühl keine Luft zu bekommen und dann gehe ich auf die Toilette und weine dort und dann geht es wieder.
Dr. Aizpurua hat schon recht. Ich glaube auch, dass ich eine Pause brauche.

Liebe Grüße,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Vielen Dank, Ihr lieben! Ich bin wirklich gerührt von so viel Mitgefühl!

Ich habe Frau Massen von IVF-Spain das Ergebnis geschickt und die Antwort lautete nur:

"Wir haben Ihre Anfrage erhalten und werden diese umgehend an unsere Ärzte weiterleiten,
die sich Ihrer Anfrage persönlich annehmen werden.
Sie werdensobald wie möglich eine Antwort von uns erhalten.
Sollten Sie noch Fragen haben, stehen wir Ihnen selbstverständlich weiterhin jederzeit zur Verfügung.
Liebe Grüsse, Valeria Massen"
:grosseaugen:

Ich vermisse echt Frau Sanchez! Die war toll!
Um so mehr bin ich froh von Euch so viel Anteilnahme zu erfahren.
Liebe Grüße,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Liebe Alle,
...... :03:
...mehr muss ich wohl nicht sagen.

Mir geht es gerade so schlecht. Ich kann gerade nicht weiter schreiben.

Liebe Grüße,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Liebe Alle,

oh manno, ich durchlebe die emotionalste Achterbahn meines Lebens. Ich könnte ja heute testen aber ich traue mich nicht. Morgen gehe ich testen.

Das ganze Wochenende war ich sicher, dass es ein negativ ist. PMS-Zeichen:
Dieser dumpfe Menstruationsschmerz bis in die Beine zusätzlich ich spüre auch jetzt wie mein Blut durch meinen Körper flitzt und ab und zu rast mein Herz.

Heute morgen wachte ich dann auf und hatte das Gefühl das etwas anders ist. Der Busen spannt mehr und ich fühle so ein Blitz in meinem Busen wenn ich an etwas emotionales denke - ich weiß, das hört sich komisch an
Auf dem Weg zur Arbeit war ich plötzlich total überzeugt, dass ich Schwanger bin. Dann war ich ganz aufgeregt und das blitzen im Busen wollte gar nicht aufhören. Dann saß ich im Büro und plötzlich: wieder der Mentstruationsschmerz.... :91:

Also ich bin total verwirrt. Ich war ja nun ein paar mal frühschwanger und ahnte deshalb bisher immer sehr gut ob es ein negativ oder eine biochemische Schwangerschaft ist, aber dieses mal bin ich total verwirrt. Das macht alles noch schwerer. Wenn ich mir jetzt Hoffnungen mache und es dann doch ein Negativ ist, dann werde ich diese Enttäuschung noch schmerzvoller empfinden.

Als ich meinen trauernden Vater letztes Wochenende sah, war ich ganz niedergeschlagen. Er ist so traurig. Ich glaube er sieht nach dem Tod meiner Mutter keinen Sinn mehr in seinem Leben. Wenn ich jetzt schwanger werden würde, wäre das sein Rettungsring. Die ganze Situation ist einfach sehr kompliziert und nicht einfach zu erklären. Da ist auf der einen Seite diese einfache und natürliche Kinderwunsch wie ihn jede gesunde Frau hat und auf der anderen Seite nun neuerdings aber auch dieser irrationale Wunsch an Gott nach Trost, Wiedergutmachung, Ausfüllung einer entstandenen Leere mittels eines Kindes. Und bevor hier neue Belehrungen kommen: Mir ist bewusst, dass solche Gefühle bei einem Kinderwunsch nicht im Vordergrund stehen sollten. Aber sie sind einfach da und verdrängen kann ich sie leider nicht.

Fakt ist: Leider lassen sich die beiden Baustellen bei mir momentan schwer bis kaum trennen. Die Trauer um den Verlust der Generation vor mir und die Sehnsucht nach der Generation nach mir. Kein idealer Zustand. Das gebe ich gerne zu.

Die Spannung steigt also bis morgen.

Liebe Grüße,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Und Herzrasen habe ich auch... uah!

Antw:Evopad-Pflaster

Sagt mal, habt Ihr von den Evopads auch durch die Klebespuren einen Hintern bekommen der wie eine Patch-Work-Decke aussieht?
Das Zeug geht ja gar nicht ab. Ich schrubbe und schrubbe in der Dusche und es bleibt trotzdem dran.
Hat jemand ein Geheimrezept wie man diese Klebespuren los werden kann?

LG Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Liebe Adriane,
das sind ja doppel-fantastiische Nachrichten. Mit so etwas hatte ich gar nicht mehr gerechnet.
:1rij:
Vom Utroest habe ich auch mal eine Entzündung bekommen.

@me: Irgendwie ist es immer wieder das selbe. In der ersten Hälfte der Hibbelphase bin ich optimistisch und es geht mir gut und in der zweiten Hälfte kommen staerkere Unterleibschmerzen und ich verliere Hoffnung. :03:

Diesmal fuehlt es sich aber viel intensiver an. Der Unterleibschmerz ist fast unertraeglich, mein Busen ist ziemlich angeschwollen was aber vom Evopad sein kann, und ich habe das Gefuehl das ich fuehlen kann wie das Blut durch meinen Koerper rast. Wenn ich Treppen hochsteige bin ich komplett ausser Puste. Wie eine Oma.

Nun kann es natuerlich der Schmerz einer Abstossreaktion sein und ich bin ausser Puste weil ich einfach von den vergangenen Ereignissen fix und fertig bin. Es kann aber auch etwas positives sein. Man weiß es nicht.
Ach ja, außerdem ist mir manchmal schlecht. Hm!

Sagt mal habt Ihr auch so 'ne Probleme hier etwas einzutippen? Meine Tastatur flippt voll aus. Ob ddas an diesen neuuen smilies hhier liegt?

LG, Leeerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Liebe Adriane,

oh manno, das tut mir so furchtbar leid.
Natürlich kannst Du in so einer Situation nicht ruhig bleiben.
Ich drücke Dir ganz doll die Daumen, dass der zweite Embryone bleibt.

Ich frage mich warum es bei so vielen Frauen, die EZS machen, doch so viele Komplikationen in der Schwangerschaft gibt. Wie oft habe jetzt schon solche traurigen Nachrichten hier lesen müssen.
Man geht doch davon aus, dass man ein paar tolle Embryonen bekommt und es dann einfach klappen müsste. Aber anscheinend hängt doch alles mehr zusammen als man denkt und wenn die Eier nicht mehr okay sind, scheint auch die Gebärmutter oft nicht mehr so in Top-Form zu sein. Anders kann ich mir das ganze nicht erklären.

Ich kann mir vorstellen was für eine Angst Du jetzt hast. Du solltest jetzt auf jeden Fall viel liegen und nicht arbeiten gehen. Vielleicht solltest Du auch noch mehr Utrogest nachstopfen.... und sehr viel Schokolade essen!!!
Hast Du schon mit Dr.Aizpurua telefoniert?
Halte uns auf dem laufenden!

@me: Heute war ich das erste mal wieder bei der Arbeit. Alle Kollegen sind super-nett zu mir und versuchen mich offensichtlich noch zu verschonen.
Mein Unterleibsschmerz kommt und geht. Ich merke das er immer stärker ist wenn ich gestresst bin. Ich habe auch so eine Angst!!! Erst dachte ich, dass ich die Sache ganz gelassen nehmen werde und, dass nach dem was in letzter Zeit passiert ist, ich so oder so nicht mehr viel zu verlieren habe. Aber jetzt bange ich doch sehr um die drei Embys. Ich hoffe meine toxische Gebärmutter reißt sich jetzt mal zusammen.

Liebe grüße,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Bin im eisigen Berlin angekommen. Ich habe wieder Unterleibschmerzen wie bei den vorigen Versuchen. Die Schmerzen gehen bis in die Beine. Was kann das bloss sein???
Nach dem Schlaganfall meiner Mutter habe ich nun eine Phobie vor Thrombose.

@Glueck:
In Alicante habe ich am 9.1. meine erste 200ml Intrallipid-Infusion (unverduennt) bekommen und dafuer 100€ gezahlt.
Transfer war dann am 17.1.
Ich bekam noch zwei Intrallipid-Beutel von je 200ml mit auf den Weg die ich im Falle einer Schwangerschaft Anfang Februar und dann Anfang Maerz in Berlin von meiner Aerztin verabreichen lassen muss. Fuer die zwei Beutel habe ich weitere 200€ gezahlt.

Ach das waere so toll wenn es jetzt damit klappen sollte. Aber diese Unterleibschmerzen machen mich echt unsicher.

Liebe Gruesse,
Leerhuhn

Antw:Endstation Alicante / Spanien

Hahahaha! Ich habe tatsaechlich eine Flasche Rioja gekauft und sie zusammen mit den Leuten von der Hotel-Rezeption gekillt.

Zum Transfer: Es sind nur drei Embryonen uebrig geblieben. Dafuer aber auch schoene Bastozysten. Den einen einzufrieren hielt ich fuer unsinnig. Da ich so viele negative schon hatte, sah auch Dr.A. Kein so grosses Risiko darin alle drei zu transferieren. Er macht das nur in grossen Ausnahmefaellen wenn er einfach weiss, dass sehr viele negative vorrangegangen sind.

Diesmal schaute ich so wenig wie moeglich auf den Monitor. Ich schloss die Augen, machte ein Gebet, dachte nur ganz kurz an meine Mutter aber verdraengte diesen Gedanken schnell weil mir dann die Traenen in die Augen schossen. Dann sah ich auf den Monitor und da leuchteten schon drei Sternchen.

Zurueck in der Kabine bekam ich von einer der Schwestern eine ganz dicke Umarmung. Die Schwestern sind alle so suess und warmherzig. Dann machte ich mir fast in die Hose und durfte deshalb auch 15 Minuten frueher kurz auf die Toilette. Ich hoffe nur, dass dabei nicht die Embys durcheinandergepurzelt sind. Und dann kam die Fussmassage.

Dann gab es noch ein kurzes Gespraech mit Dr.Aizpurua ueber die Medikamenteneinnahme. Man bekommt ja jetzt neuerdings alle Medis direkt in der Klinik. Ich bekam eine riesige Tuete mit Utrogest, Evopad u.s.w. und Dacortin wegen der Immun-Sache. Ausserdem bekam ich zwei Intralipid-Tueten die ich bei Positiv in Berlin Anfang Februar und Anfang Maerz infusieren lassen muss. Hoffentlich finde ich einen Arzt der das macht.

Diese ganzen Extras: Intrallipid, Gebaermutterspuelung, Bluttests lassen die Rechung schnell nach oben schnellen aber es ist die Sache auf jeden Fall Wert. Besonders wenn ich weiss, dass es ein Immunologisches Problem gibt. Ich waere ja bloed, diese Moeglchkeiten dann nicht in Anspruch zu nehmen.

Heute ist es bewoelkt aber warm. Vielleicht lege ich mich mit meinem Buch in den Park, am Berghang der Burg.
Irgendwie traue ich mich nicht mit den Embryonen zu sprechen. Ich finde es auch komisch in Mehrzahl zu sprechen. Ich wuerde lieber in Einzahl sprechen und so jeden einzeln ansprechen.

Keine Ahnung was kommen wird. Ich habe ehrlich gesagt momentan das leichte Gefuehl des Eingefrohrenseins meiner eigenen Gefuehle. Vielleicht um mich zu schuetzen. Vielleicht ist meine Immunabwehr etwas psychologisches und je mehr ich an die Embys denke, desto staerker wird die Abstossgefahr?! Ich bin auch noch immer zu sehr in Trauer. Es ist schwierig sich Hoffnungnen zu machen wenn man gerade trauert.

Man versucht ja in allem Geschehenen einen Sinn zu erkennen aber leider gibt es manchmal keinen Sinn. Leider passieren manchmal Dinge einfach nur so. Wolken regnen nicht immer um Blumen zu begiessen, sie regnen manchmal einfach nur so.

Nun ja. Schaunmamal! Hoffentlich gibt es morgen am Flughafen keinen Stress wegen der vielen Medikamente.

Liebe Gruesse,
Leerhuhn

Re: Endstation Alicante / Spanien

Liebe Grador, Sta, Glueck & co,

Vielen Dank! Vor allem dafuer, dass ihr mich schon richtig verstanden habt.

Morgen ist der Transfer! Mein Mann musste leider schon heute morgen wegen einem wichitgen Arbeitstermin zurueckfliegen. Jetzt bin ich alleine hier und ich hatte gestern richtige Angst davor und habe sehr viel geweint. Mein armer Mann traute sich schon kaum mehr abzureisen.

Aber ich bin staerker als ich dachte. Ich komme mit der momentanen Einsamkeit klar. Habe mir ein Spa und Massage Termin im O2-Spa fuer heute Abend gemacht und mir ein ganz verruecktes Kleid von Designual gekauft. Die haben hier gerade Ausverkauf. Meine Mutter hatte mir Kleider genaeht. Die sahen so aehnlich wie dieses Kleid aus. Sie haette von mir erwartet, dass ich morgen zum Transfer etwas lustiges und lebensfrohes anziehe und versuche in die Zukunft zu blicken und offen fuer alles neue zu sein. Deshalb versuche ich das jetzt auch so zu machen. Habe sogar ueberlegt hier vorher noch zum Friseur zu gehen aber das schaffe ich wohl nich mehr.

ALSO MORGEN IST DER GROSSE TAG!!!
Liebe Gruesse,
Leerhuhn

Re: Endstation Alicante / Spanien

Es gibt auch zur Abwechslung gute Nachrichten. Meine Gebaermutterschleimhaut ist doch immer zu dünn gewesen. Ich hatte bisher trotz starker Hormon-Einnahme immer gerade mal 5,5 oder 6,5 und einmal sogar 7mm geschafft und dieses mal habe ich jetzt schon 8,2mm!!! Das ist ein Rekord den sich keiner erklären kann.

Die Spenderin wurde gestern punktiert. Es kamen 9 Eier! Mal sehen wieviele sich davon befruchten lassen werden. In der Regel sind es immer ca. die Hälfte. Dann wird die Frage sein wieviele der befruchteten Eier, also die Embryonen, sich gut entwickeln und nicht eingehen werden. Auch hier bleibt oft die Hälfte auf der Strecke. Was übrig bleibt sind dann zwei Embryonen die transferiert werden und sollte es noch weitere geben, werden die eingefroren und für weitere Versuche aufgehoben. Wir können also ab jetzt nur hoffen.

Ich habe die Intrallipid-Infusion letzten Mittwoch bekommen und gut vertragen. Ob sie meine Immunabwehr überlisten wird? Mal sehen.

Ich versuche mir keine zu grossen Hoffnungen zu machen. Ich habe Angst enttäuscht zu werden und noch eine weitere Enttäuschung würde ich momentan schwer verkraften. Ich ging jetzt eigentlich mit der Einstellung ran, dass wir dieses mal nur schauen wie wir das mit dem Intrallipid und möglicher Weise, wenn nötig auch dem teuren IVIG + Kortison alles am besten einpendeln und dann beim nächsten Versuch die Sache klappen wird aber als ich von diesen 8,2mm hoerte, wurde ich ganz hoffnungsvoll und das macht mir natuerlich wiederum Angst.

Als meine Mutter den Schlaganfall am 26.12. bekam, wusste ich nicht ob wir noch nach Alicante Reisen sollen. Sie konnte nicht mehr sprechen und war fast komplett gelaehmt und stoehnte nur. Ich sagte ihr "Mama, soll ich nach Alicante zu Dr.Aizpurua fahren? Wenn Du sagt ich soll gehen, werde ich es tun. Drueck meine Hand wenn ich nach Alicante gehen soll!" Dann drueckte sie meine Hand. Ich fuesterte dann "Danke Mama! Warte auf mich! Ich komme schnell zurueck!" Am Sonntag, den 30.12. streichelte sie sogar noch ein letztes mal meine Wange, am Montag, den 31.12 starb sie als mein Vater den Raum kurz verliess und ich mit ihr alleine blieb, am Freitag, den 4.12. beerdigten wir sie und am Sonntag, den 6.12. sassen wir im Flieger nach Spanien. Ob sie extra frueher ging damit ich ruhigen Gewissens nach Spanien fliegen kann?!

Und jetzt sitze ich hier im Hotel und denke fast, dass das alles nur ein Alptraum gewesen sein muss und ich sie, wenn ich nach Berlin zurueckkehre, ganz normal zu Hause besuchen werde und ihr erzaehlen werde was fuer verueckte Dinge ich erlebt habe. Sie wird aber nicht da sein.

Oh, lieber Gott! Bitte, bitte schick mir meine Mama als mein Kind zurueck damit ich ihr als das zureuckgeben kann was sie mir mein Leben lang so grosszuegig geschenkt hat: bedingungslose Liebe - wie sie nur zwischen Mutter und Kind existieren kann.

Liebe Gruesse,
Leerhuhn

Re: Endstation Alicante / Spanien

Liebe Angi und liebe Alle,

Mir geht es im Moment sehr schlecht. Meine Mutter ist letzten Montag, den 31.12. an einem plötzlichen Schlaganfall gestorben.
Der Tumor hatte anscheinend eine sehr schlimme Thrombose verursacht.
Der Schlaganfall geschah am 26.12. dann saßen ich, mein Vater und mein Mann sechs Tage lang,
Tag und Nacht an ihrem Sterbebett.

Sie konnte nicht mehr reden oder sich bewegen. Sie starrte uns nur an und immer wieder kamen Tränen aus ihren großen braunen Rehaugen. Am 29.12. schaffte sie es noch ein letztes mal meine Wange zu streicheln. Am 31.12. verließ mein Vater um 15:00 das Krankenhaus um zu Hause zu Duschen und Sachen zu wechseln und ich löste ihn ab.
Ich legte meine Jacke ab, setzte mich an ihr Bett, hielt ihre Hand und plötzlich hörte sie auf zu atmen und dann öffnete sie ein letztes mal die Augen, schaute in die Ferne als würde sie dort etwas erkennen und dann schloss sie für immer die Augen.

Wir verbrachten fast eine Woche mit Trauerritualen im Kreise ihrer Freunde. Es war schön aber auch sehr anstrengend.

Jetzt bin ich in Alicante, total erkältet und fix und fertig in tiefer Trauer. Ich kann das alles noch gar nicht glauben.
Ich war heute bei Dr.Aizpurua. Er hatte sie auch kurz kennengelernt. Er war von der Todesnachricht auch traurig.

Er erklärte mir zu meiner Gebärmutter-Biopsie, dass der Befund 7mal höhere Killerzellenwerte als normal zeigt. Ob da das Intrallipid helfen wird? Wir werden sehen.

angie: Den gleichen Trost versuche ich jetzt auch zu finden. Vielleicht gibt es ja aber auch doch so etwas wie eine Re-Inkarnation und Dein Vater ist als Dein Kind zu Dir zurückgekehrt. Ich wünsche mir sehr, dass meine Mama zu mir als mein Kind zurückkehren wird. Aber das Universum ist ja leider kein Wunschkonzert.

Liebe Grüße,
Leerhuhn