Unser kleines Mäuschen

Antw:Unser kleines Mäuschen

Liebe Jessie,

mein Gott, viel Kraft euch beiden. Mein herzliches Beileid zu diesem Verlust. Es ist kaum zu fassen.
:03:

Antw:Unser kleines Mäuschen

Liebe Jessie,

ich wünsche euch viel Kraft diese Tragödie zu verarbeiten.Ich bete für euch.
LG miamia

Antw:Unser kleines Mäuschen

Jessie, ich sitze jetzt seit über 10 Minuten vor dem Textfeld und weiß nicht was ich schreiben soll. Ich finde keine Worte. Ich bin erschüttert und sprachlos. Ich kann dir nur Kraft, viel Liebe und Geborgenheit wünschen. Allein die Gewissheit, dass auch diese dunklen Zeiten wieder heller werden, hilft dir sicherlich momentan auch wenig. Ich werde jetzt ein Lichtlein für deinen kleinen Schatz anzünden. Ich umarme dich.

Vision

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Liebe Jessie!

Ich sende euch ganz ganz viel Kraft! Es gibt keine Worte! Ich hoffe ihr lasst die Trauer zu und wünsche euch vom Herzen,das es irgendwann leichter wird!
Ich weine mit dir! :03: :03: :03: :03: :03:
Ina

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Liebe Jessie,

ich wünsche dir und euch ganz, ganz viel Kraft, diese schwere Zeit durchzustehen!

Leid und Trauer

Wie Tag und Nacht
stehen Freud und Leid
nebeneinander
lösen sich ab
wie Töne im Lied
fließen ineinander über
berühren sich
überspringen sich
wie Steine im Spiel
bleiben im Wechsel
unverwechselbar
wie Tag und Nacht

Fühl dich gedrückt und umarmt,
Pia

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Liebe Jessie,

es tut mir so schrecklich leid, ich umarme dich.Ich habe eine Kerze für Dein kleines Mädchen angezündet.

Es tut so weh, dass es keine Erklärung für sowas gibt, nach soviel Hoffnung. Ich habe Ende 2011 meine Zwillinge wegen vorzeitigem Blasensprung relativ spät verloren. In meinem Herzen sind sie immer noch ein Teil von mir, ich denke oft an sie. Mir half in der akuten Zeit, viel mit Betroffenen zu reden - schau, ob es nicht eine Selbsthilfegruppe in Deiner Nähe gibt, such Dir eventuell eine Therapeutin mit Deinem Partner. Das sind zwar nur Stützen im Schmerz, aber sie helfen über die erste Zeit. Ich schicke Dir viel viel Kraft!

Alles Liebe
Mondschatten

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Liebe Jessie,

das schlimmste ist, das es keine Antworten gibt. Wenn die Therapeutin Euch nicht liegt, dann wechselt. Wir haben damals mit total vielen einen Termin ausgemacht, teilweise waren wirklich skurrile Erlebnisse dabei und jede hat einen anderen Zugang zum Kinderwunsch und zum Tod.

Vielleicht trauern Männer wirklich anders, mein Mann hat sich lange schuldig gefühlt. War Dein Mann bei der Geburt dabei?

Ich schicke Dir viel Kraft für das Begräbnis!

liebe Grüße
Mondschatten

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Liebe Jessie,

Leonie ist ein sehr schöner Name. Es ist schön, dass Du die Urne zum Grab getragen hast, ich kann verstehen, dass Du nicht wolltest, dass jemand anderer das macht. Vielleicht waren die Sonnenstrahlen wirklich ein Symbol der Liebe von Deiner Leonie.

Ich habe damals auch einen Brief an meine Babies geschrieben, es gab so vieles, was ich ihnen sagen wollte. Mir hat am meisten weh getan, dass sie nicht aufwachsen werden, so Kleinigkeiten - der erste Spaziergang, das erste Hinfallen und Aufstehen, das erste Wort, sich das erste Mal zu verlieben. Ich fand diese Ohnmacht so schlimm, nichts ändern zu können. Ich habe dann viele Frauen kennen gelernt, die auch ein Sternenkind haben oder deren Kind später gestorben ist. Es macht demütig. Vielleicht tröstet Dich der Gedanke ein wenig, dass Leonie ein Stück des Weges mit Dir als ihrer Mutter gegangen ist und Deine Liebe gespürt hat.

Euer Schmerz ist noch sehr frisch, vielleicht braucht Dein Mann länger, um seine Trauer in Worte zu fassen. Ich denke, dass Männer auch anders damit umgehen, weil sie die Erfahrung der Schwangerschaft nicht machen und die ganzen körperlichen Veränderungen nicht wirklich erfahren. Das war auch schlimm, dass sich der Körper wieder in den Zustand vor der Schwangerschaft zurück "verwandelt", so als wäre sie nie da gewesen. Für eine Beziehung ist das auf jeden Fall eine schwere Zeit. Bei uns war es etwas anders, mein Mann ist extrem in seine Trauer gefallen und ich hatte das Gefühl, ich muss ihn jetzt in meinem Schmerz auch noch stützen.

Der Schmerz wird nicht weniger, aber er verändert sich. Lass Dir Zeit auf Deinem Weg und achte auf Deine Bedürfnisse.

Alles Liebe Jessie
Mondschatten

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Hallo Zusammen

Während ich Eure Zeilen lese laufen mir die Tränen über die Wangen.
Ich kann so gut nachfühlen wie Du dich jetzt fühlst Jessie. Wie alle Mütter sich fühlen, die ihr Baby verloren haben.
Am 31. Januar 2014 habe ich meinen Sohn Liam in der 24. Woche auf die Welt gebracht. Sein Herzchen hat 14 Tage vorher aufgehört zu schlagen. Seither steht meine Welt still... Ich vermisse ihn unendlich und kann mir gar nicht vorstellen, wie es ohne ihn weitergehen soll.
Er war ein perfektes kleines Baby – aber eben – viel zu klein für diese Welt.
Langsam ist es mir möglich wieder den Alltag zu bewältigen. Für mehr reicht es im Moment nicht.
Ab und zu kommt so eine kleine Hoffnung auf, dass es beim nächsten Mal vielleicht gut kommen könnte. Aber dann ist da sofort das schlechte Gewissen gegenüber meinem Sohn. Wie kann ich schon an das nächste Baby denken? Wie kann ich überhaupt Hoffnung haben?
Zum Glück habe ich zwei gute Therapeutinnen gefunden, die mir mit solchen Gedanken weiterhelfen.
Ohne diese Hilfe hätte ich die Zeit die hinter mir liegt und auch die die noch kommen wird nicht geschafft.
Ich denke ganz fest an Dich und an alle Frauen die so etwas erleben mussten.

Liebe Grüsse
Danie

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Liebe Jessie

Ich wollte Dir noch kurz sagen, dass ich es sehr schön finde dass Dein Mann zu den Gesprächen mitkommt.
Mein Partner hat das Gefühl, dass er mit der Trauer alleine zurechtkommt.
Bei meinen Gesprächen habe ich gelernt, dass Männer wirklich anders trauern.
Dass mein Partner nicht aussergewöhnlich reagiert. Denn ich habe am Anfang wirklich das Gefühl gehabt, dass er sehr schnell einfach nur vorwärts gehen wollte. Als hätte er unseren Sohn schon vergessen.
Das habe ich ihm fast nicht verzeihen können. Aber dem ist nicht so. Er geht wirklich einfach anders mit der Situation um.
Er ist deswegen nicht weniger traurig oder leidet weniger.
Wichtig ist, dass man lernt, dem Anderen seinen Freiraum zu geben beim «anders Trauern». Und trotzdem in besonders schlimmen Zeiten füreinander da zu sein. Oder den Wunsch anbringen kann: «Bitte höre mir im Moment einfach nur zu... Nimm mich in die Arme.»
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft – meine Gedanken sind bei Dir!

Liebe Grüsse
Danie

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Liebe Jessie,
liebe Danie,

während ich Eure Zeilen lese, laufen mir die Tränen runter. Es tut mir so leid für Euch und ich beweine mit Euch Euren Verlust. Ich hoffe, dass die Zeit die Wunden etwas heilen lässt und dass es irgendwann etwas leichter wird.

Der Vergleich hinkt zwar gewaltig, aber ich habe 2011 auch zusammen mit meiner Schwester die Urne meines Vaters zu seinem Grab getragen. Ich wollte auch nicht, dass es jemand Fremdes tut und meine Mutter hatte nicht die Kraft dazu. Es tut gut zu wissen, dass man demjenigen damit quasi das letzte Geleit gegeben hat.

GLG, MoniMaus

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Liebe MoniMaus

Auch ich danke Dir für Deine Worte. Im «normalen» Leben wissen die Leute nicht so recht wie sie mit mir umgehen sollen. Oder was sie mir sagen sollen. Ich versuche zu verstehen, dass es schwierig ist die richtigen Worte zu finden. Und trotzdem würde es mir gerade gut tun darüber zu reden. Deshalb ist es schön dass es dieses Forum gibt. Man trifft auf Frauen die gleiches erlebt haben oder nachfühlen können, wie es sich anfühlt ein Kind zu verlieren.
Ich habe heute in der Gesprächstherapie wieder viel gehört dass mir unendlich gut tut. Dass es völlig normal ist, wie ich mich jetzt nach zwei Monaten, immer noch fühle. Jeder Tag ist anders... mal schlechter, mal ein bisschen besser. Und ich bin dankbar für die «guten» Tage, wenn es ein bisschen leichter ist. Man tankt Kraft für die schlechten.

Liebe Jessie

Auch unser Kinderwunsch ist immer noch gross. Es ist nun zwei Monate her seit unser Sohn geboren wurde. Ich kann es mir immer noch nicht vorstellen wieder nach Spanien zu reisen. Der Gedanke daran zerreisst mir das Herz. Ich würde überall daran erinnert werden, dass das letzte Mal unser Spätzchen zu uns gekommen ist. Und doch habe ich schon ein paar Mails geschickt... ein Telefon gehabt. All dies sind kleine Schritte in die Richtung von einem neuen Versuch. Ich taste mich langsam wieder an Spanien heran. So kommt es mir vor. Ich habe keine Ahnung wann ich wieder dafür bereit sein werde. Vielleicht im Juni?
Manchmal habe ich auch Angst, dass ich nie mehr dafür bereit sein werde. Wahrscheinlich kann man sich da auf sein Gefühl verlassen.
Auf sein Herz. Es wird mir sagen, wann es bereit sein wird für ein neues Baby.

Liebe Grüsse
Danie