Beiträge von athene18

Liebe KaSu,

das tut mir auch sehr leid für dich. Ich weiß, wie es sich anfühlt, mache gerade dasselbe durch (MA 8 SSW, aber in dieser Woche ist der Embryo schon kleiner geworden, binnen 5 Tagen von 3 mm auf nicht mehr nachweisbar). Allerdings hatte ich eine AS, kann dir also nicht wirklich raten. Wenn bei mir alles so ist, wie es sich von außen anfühlt, ist alles ok soweit und ich hoffe auf eine Ovulation gut 2 Wochen nach der AS. Heute konnte ich schon so gut wie beschwerdefrei 2 Stunden spazierengehen, was 6 Tage nach MA noch nicht ging, sondern nach 1 Stunde Abbruch.

Meine Ovarienziehen in der ersten Zykluswoche ist jedenfalls schon zurück gewesen, deswegen bin ich mal frohen Mutes, dass ich hoffentlich nicht zu lange auf den nächsten Zyklus warten muss.

Ich trinke übrigens Himbeerblätter-Brennessel-Frauenmantel-Tee täglich zum Aufbau der GSMH, auch nehme ich 4 mg Mönchspfeffer (Agnus Castus, aber ich habe auch eine leichte Gelbkörperschwäche).

Ich wünsche euch, dass es bald klappt, vielleicht ja mit EZS.

LG, athene

Thrombophilie: Das Blutbild im KH zeigte eine Blutgerinnung noch in der für normal angegebene Skala, dabei sehr im unteren Bereich. Der Arzt sagte mir, eine Thromboseprophylaxe sei bei mir nicht notwendig (wobei ich ja auch nur ganz kurz dort war).

Interpretiere ich richtig, dass der untere Bereich bedeutet, ich ganz allgemein wenig Thrombose-gefährdet bin? Und: Kann man aus diesem Blutergebnis ableiten, dass ich auch im Uterus keine Thrombophilie-Neigung habe? Der histologische Befund besagt darüber nichts, das Wort kommt nicht vor.

LG, athene

Vielen, vielen Dank. Inzwischen habe ich den histologischen Befund, bei dem ich nur einen Satz nicht deuten kann:

"... Darüber hinaus spärlich hochszerniertes Endometrium." Kann das "spärlich" darauf hinweisen, dass die GSMH nicht gut genug aufgebaut war - also dies doch ein HInweis auf Progesteron sein könnte? Östrogen war gut, am 8 ZT war die GMSH 10,1 mm hoch.

Herzliche Grüße,

athene

Liebes Ärtze-/Ärtzinnen-Team,

bei mir wurden in der 8 SSW Progesteronwerte von durchschnittl. 14,6 festgestellt. Zu dieser Zeit nahm ich noch Utrogest 800 mg - in dieser Woche wurde auch eine M.A. festgestellt.

Aber ich nahm 800 mg erst ab der 6. SSW, vorher 600 mg.

Kann man daraus ableiten, dass ich bis zur 6. SSW ggfs. zu wenig Progesteron hatte und dies der Abortgrund sein kann? Ich hatte aber schon bevor ich 800 mg nahm eine hohe Körpertemperatur und nie Schmierblutungen. Bereits gut eine Woche vor dem 1. US Ende der 7 SSW - in dem man sah, dass der Embryo nur 3mm groß war, die FH groß, der Dottersack 6 mm -beklagte ich bereits kaum Schwangerschaftssymptome - d.h. ich gehe davon aus, dass der Embryo schon mal größer war, oder? Das bereits sinkende HCG in der Woche der 1. US weist ja dauf hin, dass es vermutlich schon 1-2 Wochen nicht mehr lebte, weiß ja darauf hin?

Passt der beschriebene Befund zu einer bestimmten Ursache außer Chromosomenstörungen? Z.B. Progesteronmangel?

Es gibt noch etwas. Es mag zu Beginn der 6 SSW gewesen sein - ich weiß es nicht mehr - da spürte ich plötzlich drei mal Hintereinander ein Zusammenziehen der Gebärmutter mit jeweils einem Stich. Mir war intuitiv sofort klar, dass das nicht gut war, sondern das "Miniwehen" sein mussten. Aber das war es dann, es kam nicht wieder, wr nur wenige Sekungen lang und war auch nicht sehr schmerzhaft. Kann es sein, dass sich die Gebärmutter zusammenkrampft und man dadurch den Embryo tödlich verletzt? Und wodurch können solche Kontraktionen passieren? Progesteronmangel?

lg, athene

Also bei mir in Wien geht es auch problemlos - aber ich glaube, es hängt immer auch von der Apotheke ab ....

Ansonsten bei wirklich bei Billmann, schnell und problemlos ...

Hallo ihr Lieben,

mein Bericht.

Mir geht es seit einer Woche viel besser, ich arbeite wieder voll konzentriert und mit Feuereifer, was ich während aller Schwangerschaftswochen nicht so richtig konnte - die Hormone vermutlich ...

Vorletzte Woche war emotional schlimm. Die Untersuchungen im Laufe der Woche zeigten, dass das HCG binnen zwei Tagen um 3000 sank, am Freitag war die Fruchthöhle schon eingefallen. AS war Montag vor einer Woche. Ich zögerte wg. AS, aber da es beruflich bei mir wieder richtig losgegangen ist letzte Woche und auch weil ich auf eine Gewebeuntersuchung hoffe - die nur gemacht wird, wenn genügend Material da ist, und vom Embryo war am Fr. vor der AS nichts mehr zu sehen, aber ich hoffe - habe ich mich dazu entschieden. Psychologisch war es die richtige Enscheidung, weil ich vorher verarbeitete und der Embryo schon verschwunden war. Nur im Aufwachraum und dann noch mal auf dem Krankenbett (die AS war, hat mit Corona-Vorsorge zu tun, für drei Tage stationär anberaumt; allerdings durfte ich dann doch am Abend des AS-Tags nach Hause) und letzten Do, als ich meine Chefin seit März mal wieder sah, kamen die Emotionen noch mal ganz kurz durch. Ich wünsche es wirklich niemandem von euch. Seitens Kiwu-Klinik reagierte man sehr freundlich. Allerdings habe ich einen Skype-Termin mit dem Arzt erst für so in 2 Wochen erbeten. Ich brauche noch ein wenig Abstand von allem. In zwei Wochen kann ich vielleicht schon einschätzen, ob ich einen ES habe/hatte. Mein Ziel ist es, nächsten Monat mit der Pille downzuregulieren, und dann im November wieder loszustarten. (Decapeptyl will ich nicht mehr; meine leichten Fingergelenkschmerzen sind stark zurückgegangen, ungefähr um die Zeit, in der Deca wirkungsloser werden soll, zeitgleich mit der AS. Ganz weg sind sie noch nicht, sie begleiteten mich seit gut 2 Monaten).

Ich bin etwas nervös, wie ich das Thema Chromosomenstörung gegenüber der Klinik beginnen soll. Alles, was ich hoffe, ist dass der Arzt mir sagt, die Spenderin sei 25, 26, 27, 28, 29, 30. Dann hab ich keinen Grund Ärgergefühle zu entwicklen, die ich nicht projizieren will. Aber das tatsächliche Alter muss ich wissen ... Vielleicht ist es ja doch Progesteron? Meine Klinik misst ja nicht nach positivem Test bzw. hat mir nicht dazu geraten. Ab der 6 SSW nahm ich eigenständig 800 statt 600 mg Utrogest. Allerdings habe ich neulich irgendwo gelesen, nach der 6. SSW ist es fast schon egal, vorher ist am wichtigsten, dass es genug ist. Meine Prog-Werte in der Woche, als der Abort festgestellt wurde, lagen bei 14,5 bzw. 14,8. Jetzt frage ich mich natürlich, ob sie bei 600 mg evtl. um die 10 lagen und damit zu evtl. niedrig waren. Ich glaube 10 wäre grenzwertig. Auch das wäre ärgerlich, da mein Arzt im Vorzyklus selbst mutmaßte, dass ich zu wenig Progesteron entwickele auch mit Utrogest und die Ärtzin beim TF mir eine zusätzlich gab und sagte mein Wert sei nicht optimal. Aber sie sagte, ich solle meine vorgeschriebene Dosis einhalten - was ich natürlich sowieso getan habe ...

Wie hoch waren eure Progesteronwerte um die 5.-7. SSW?

Vegemite: Hast du schon vor dem TF 800 mg genommen und wieviele Tage vor TF?

Nini + Vegemite: alles gute für euch beiden morgen!

lg

Jetzt, wo ich diesen Thread lese, muss ich sagen, er würde mich wütend machen, wenn ich dzt. nicht deprimiert wäre.

Ich bin meiner Spenderin extrem dankbar. Für mich kamen nur Länder in Frage, von denen ich weiß, die Spenderin erhält eine angemessene Aufwandsentschädigung.

Ich halte es für ausgeschlossen, dass eine junge Frau das nur wg. des Geldes macht. Entweder helfen und dafür etwas Geld bekommmen oder nur helfen.

Die Mentalität, die gesellschaftlich altruistische Einstellung junger Frauen z.B. in Spanien ist eine andere als bei uns. Verwandt mit der Blutspenden-Einstellung.

Den Gedanken, dass diese Frauen sich schlicht verkaufen im Wissen, dass auf der Welt vermutlich Menschen leben, die ihre genetischen Nachfahren sind und gleichzeitig ihre Gesundheit aufs Spiel setzen, halte ich für naiv.

Mit der Verbreitung der primär eigennutzorientierten Begründung - mit der vermutlich eher die eigene primär eigennutzorientierte Projektion der Verbreiterin zur Schau getragen wird - tun wir der ganzen EZS-Angelegenheit keinen Gefallen.

Ich empfinde meiner Spenderin gegenüber eine sehr tief verwurzelte Dankbarkeit und habe ihr dies in einem anonymen Brief geschrieben. Nichts Persönliches, nichts über mich, meine Motive etc. Aber etwas eigenes, etwas von mir statt über mich, Kreatives, kein Brief, den man im Internet als Vorlage nehmen kann.

Ich bin nebenberuflich als Dichterin im deutschsprachigen Raum erfolgreich, wenn auch nicht mehr sehr aktiv, und Publizistin (Kulturwissenschaft, Literaturkritikerin, auch in der Lehre tätig). Ich habe eine metaphorische Geschichte geschrieben, die über ein Blumenmeer handelt, das am Absterben ist, weil das Neubaugebiet erweitert wird. Ein metaphorisches Gespann über Nachhaltigkeit, Technologie und sich ändernde Umweltbedingungen, die die Lebensbedingungen mit verändern. Nicht erwähnt, aber klar angespielt werden die EZ als Blumenmeer, das immer dünner wird, damit die Jugend, die Blüte des Lebens, Vergänglichkeit, aber auch die Notwendigkeit von Lebensanpassungen. Es sind zwei Parallelgeschichte. Die geschriebene über das Blumenmeer im Neubaugebiet und die Menschen und mich, die traurig werden müssen plus als zweite unausgesprochene die Projektion auf die Kindersituation. Die eigentliche Leerstelle ist der Holder des Meers, das am Ende an sie, die Spenderin übergeht. Aus dem Brief geht hervor, dass ich oder das schreibende Subjekt, das ja selber im Neubaugebiet wohnt, sich vor ein paar Jahren noch durch dieses Blumenmeer mit ihrem neuen Zuhause idenfizierte, hergezogen ist, heute aber am liebsten zaubern könnte: Am liebsten würde ich die Wiese retten und ihr jeden Wunsch erfüllen - diesen Satz gibt es wirklich und zum ersten Mal ist die metaphorische Geschichte auf Papier also gekommen (ihr jeden Wunsch erfüllen als Nebensatz). Aber das steht nicht in unserer Macht. Ein Wunsch, die Bedingungen ändern zu können. Aber es bleibt diesem Subjekt, das ich ja wirklich bin, nur, auch nur wünschen zu können. Dann habe ich ihr, nicht mehr metaphorisch, sondern klar in die Briefansprache wechselnd, gewünscht, was ich ihr wünsche ...

Das literarische Du bzw. die Briefempfängerin tritt als Subjekt auf: dem maximal gedankt wird, nicht mit einem Blumenstrauß, sondern dem Blumenmeer (Meer - Unendlichkeit), gleichzeitig wird sie zur gedanklichen Retterin des Blumenmeers: Die Blumen sind bei ihr. Nicht real. Gedanklich. Bzw. bildlich.

Das mit dem Blumenmeer stimmt schon: zwei Hausfelder sind es noch, sie bestehen im Juni nur aus roten und lila Punkten. Am liesten würde man eine Kopfsprung machen, Mohn und Rittersporn (oder Wiesensalbei). So eine wilde Landschaft hab ich vorher noch nie gesehen. Wir leben hier am Rand der pannonischen Tiefebene am äußersten Rand vom Wien direkt am Naturschutzgebiet.

Ich hab sie fotografiert und photoshopped, ein paar Mohnblüten im Vordergrund sehen jetzt wie Rosen aus, und aus Bild und Text eine digitale Karte gebastelt.

Ich erwähne das auch als Antwort auf die Frage, ob ich spenden würde.

Mein Arzt hat geprüft, die Klink war gerührt und hat angefragt, ob sie ihn (Foto natürlich nicht) auch für ihr Social Medium haben dürfen. Ich habe zugestimmt, wenn sie meinen, er sensibilisiere für das Thema EZS. Das war der einzige Grund, aus dem ich das zulassen würde - denn der Brief ist nur für sie. Er soll nicht geteilt werden; von mir an sie. Eine neue Spenderin würde diesen Brief nicht erhalten können.

***

Es so schön, Gleichgesinnte unter euch zu haben. Ich glaube, das sind die meisten von euch.

Liebe Nini,

mit deiner Frage kann ich bei auch schon mal eine Ursache bei mir ausschließen. Ich hab meine Werte jetzt im Spital gleich mitprüfen lassen. Ähnlich wie bei dir: Ich wurde vor 2 Jahren bei 2,5 mit 50 mg Thyrex eingestellt. Im Januar 2020 war der Wert bei 1,5. In der Coronazeit schwitze ich beim Sport gar nicht mehr und habe eigenständig auf 100 mg erhöht. Nach 2 Monaten fragte ich mich, ob ich noch alle Tassen im Schrank hätte und hab wieder auf 50 mg gesenkt - ich hätte ja sowieso bald einen Artztermin gehabt. 2 Wochen später hatte ich Anzeichen, die auf eine UF hindeuten. Wieder auf 100 erhöht. Bei US-Kontrolle vor TF vergaß ich den BT und wollte dann schnell beim ersten US nach UT positiv prüfen lassen. Ich bekam aber erst einen Termin Ende der 7 SSW. Als ich dann erfuhr, dass mein Embryo nicht mehr oder nie lebte, machte ich mir natürlich große Vorwürfe - Angst vor ÜF. Im Spital beruhigten sie mich dahingehend. Und siehe da:

TSH ist - trotz 100 % Steigerung der Dosis vor ca. 3 Monaten - auf 2,3 gestiegen.

Also auf mich macht es einen schlechten Eindruck, wenn mir ein Arzt sagt: dieser oder jene Arzt/Ärztin ist schlecht, wir sind die Experten, Sie müssen uns! vertrauen. Ist mir auch schon zweimal passiert. Ich komme mir verarscht bei sowas vor. In zweierlei Sinne. 1. Zu glauben, dass das beim Patienten an sich gut ankommt, besagt etwas, 2. zu glauben der/die Patient*in würde sich fachlich gesehen auch ausschließlich auf einen einzigen Experten verlassen. Gerade in der Medizin. Wenn mehr Menschen sich über ihre Gesundheit schlau machen, werden auch weniger krank.

Ich schätze Ärtze, die auf sich aufklärende Patienten setzen, diese arbeiten dann ja auch mit. Das ist ja kein Zeichen fehlenden Commitments.

Deswegen bin ich so begeistert von dieser Website hier und vom großartigen Ärzteteam. Man merkt daran, dass diesen Ärztinnen und Ärzten das Thema und die Patientenaufklärung an sich wichtig sind. Das sind letztlich auch Ärzte, denen man vertrauen würde. Es so wichtig, Fachfragen stellen zu dürfen.

Auch andere Internetforen mit Ärztetipps im Bereich Reproduktionsmedizin - eine große Hilfe, damit die Patientinnen alles unter Kontrolle haben können - und wer mehr weiß, kann auch besser mitdenken und so wieder dem eigenen Arzt helfen.

Ja, ich habe Freunde, die für mich da sind.

Claudia, das ist bei meiner Klinik auch heute noch so, nur statt Vernichtung ist es Spende für Forschungszwecke oder etwas ähnliches - steht auch Vernichtung dahinter.

Zusatz: Was mir sehr zu denken gab:

Als ich den Samenspender wählte, kam es mir darauf an, das auszufüllen, worauf in Spanien niemand achtet: innere Ähnlichkeit, aber dann an zweiter Stelle Spanien gerecht zu werden: ähnlicher Phänotyp. Wobei ich aber, um Spanien gerecht zu werden, alle Typen ausschloss zunächst, die meinem Phänotyp nicht ähnlich sind. Und wie ein Wunder ich fand ein anonymes Profil: Geisteswissenschaftler, der auch im Job als Kulturmanager gut herhalten würde (ich habe auch Kulturmanagement studiert, arbeite in diesem Bereich), Hobby Marathonläufer (Ich liebe Langstreckenlauf), und politisch intessiert, setzt sich für Nachhaltigkeitsziele ein; ich tue das auch. Meine Gesichtsform, Augenfarbe, Haarfarbe. Das nannte ich Zufall. Ich war sehr froh, wenn ich auch kein "freundschaftliches Zuneigungsgefühl" entwickelte. Das lag vielleicht am Lookalike, ein britischer Fußballer: hübsch, aber das Ganze ist nicht an mich herangetreten, vielleicht einfach nicht der Typ, auf den ich stehen würde ;). Dass in der Beschreibung nichts Innerliches über ihn stand, fiel mir erst auf, als ich einen anderen Spender hatte.

Die "Fußballer"-Spende war schon in Spanien, da wurde sie aus Dänemark zurückgerufen. Ich wollte den Grund wissen, bohrte nach: Der junge Mann hatte eine behandlungsbedürftig Depression entwickelt. Und klar, bei vermutlich endogenen Depressionen zieht man zurück. Das war gut so. Ich erschrak: er war mir zu ähnlich, ich selbst bin leicht depressiv. Familienbedingt. Bzw. ich bin es nicht. Depressiv ist man ja, wenn es ausgebrochen ist. So wie du keine Allergie hast, wenn sie nicht ausgebrochen ist. Ich habe einen angeborenen Serotoninmangel, so nennt es meine Hausärztin, und bin sehr minimal durch sie eingestellt. Minima, aber wenn ich das Medikament aufgebe, werde ich schlaflos. Und ich leicht hypomanisch. Merkt man ja hier im Forum auch. Aber das war´s auch. ich bin einfach Keativmensch.

In dem Moment, einen neuen Spender suchen zu müssen, habe ich wieder viel nachgedacht über die Ähnlichkeiten und ob ich nicht doch eine Embryonenspende hätte wählen sollen. Zu spät. Der Vertrag war unterschrieben, wir waren schon im Prozess. Ich habe es nicht bereut, aber weißt du, welchen Spender ich dann gewählt habe? Der als der Typ beschrieben wurde, der souverän, in sich ruhend, auf eine liebenswürdigeweise selbstbewusst rüber kam und vor allem: als der Freund, der für einem da ist und zu dem wohl die Freunde kommen würden, wenn sie ein Problem auf dem Herzen hätten. Unterm Strich: Dieser Mensch ist ein Freund. Ein Menschenfreund. Und das wünsche ich meinem Kind. Er hat die gegenteilige Augen- und Haarfarbe von mir und wurde von der Klinik akzeptiert.

Ist es so? Dann werden sie ja doch eingefroren, weil sie transportiert werden müssen.

Also als Empfängerin werde bei Übrigbleiben spenden. Es gibt ja die Nachfrage.

Mich beunruhigen dabei noch zwei andere ethische Punkte:

1: Die ethische Grenze ist nicht nur weiter weg gelegt, sondern scheint aufgegeben worden zu sein: grenzenlose Reproduktionsmöglichkeit als Ziel, ohne Konsequenzen zu bedenken?

2. In Bezug auf die Spenderinnen: Es wird in kauf genommen, unendlich (und nicht begrenzt) vielen möglichen Frauen eine PU zuzumuten. Und nicht die PU-Anzahl möglichst zu reduzieren. Auf die Nachfrage - auf die in anderen Ländern punktuell reagiert wird - kommt von Biotex ein Überangebot: 5 Spenderinnen à 12 befruhtete EZ für die Nachfrage nach einem oder zwei Kindern. Statt: möglichst wenig gesundheitsschädliche Menschenkörpernutzung.

Eine gesundheitsvorsorgliche Schwelle wird hier blind übertreten. Natürlich kann man auch hier sagen: Wo ist die Grenze. Du selbst bist in Behandlung und hast keine Embroyspende gewählt. Stimmt. Als ich gefragt wurde, habe ich spontan sofort ES gesagt - ethische Gründe. Erst mit Nachdenken dachte ich dann: Ja, ein Kind, von dem ich sicherer sein könnte, dass es mir ähnlich wäre. Ich muss sagen, dass ich heute anders reagieren würde. Ich würde erst einmal checken, ob sie ES hätten, die mir zufälligerweise ähnlich wären. Aber damals hatte ich verstanden, dass man bei ES gar nichts dazu sagen kann. Ich dachte gar nicht daran, darüber vielleicht diskutieren zu können. Und ich kann dich immerhin dahingehend verstehen, dass nach so einem Erlebnis das Bedürfnis die Defekte noch maximaler zu reduzieren noch betonter in einem bohrt. Wir wollen ein gesundes Kind. NUR deswegen sind wir in Behandlung. Es gibt KEINEN ANDEREN GRUND als den, dass wir eine EZS-Klinik suchen, damit das Kind KEINEN GENETISCHEN SCHADEN hat. Ja, richtig, du kannst jetzt argumentieren, Biotex hat aus kundenorientierter Sicht das beste Modell. Nur dafür bezahlen die Patienten. Nur dafür. Es ist so, als wäre ein Haus abgebrannt und man hat keine Versicherung abgeschlossen. Wir sind auf Goodwill und Kulanz angewiesen, wir sind selbst verantwortlich, weil wir zugestimmt haben. Mag sein. Allerdings sind wir Patientinnen, nicht einfach Kundinnen. Und das Heilmittel für uns ist kein Medikament, sondern ein Mensch. Und ein Mensch ist menschlich, und menschlich ist nicht perfekt, ist nicht nur fehleranfällig, ist fehlerbehaftet ...

Verstehst du, die Vermarktung des biotechnisch Möglichen, Technik, braucht eine ethische Grenze. Immer schon. Ob das Corona-Mittel sind, von denen wir vielleicht, vielleicht auch nicht genau wissen werden, wie gut geprüft sie wirklich sind, vor allem wenn alte Menschen sie dann nehmen; ob es die internationale Atomwaffenproduktion ist, ob Erdöl für Benzin, Lithium für Elektroautos. Freiheit (wirtschaftliche Freiheit vor allem) ist nur möglich, wenn sie sozialethisch beschränkt werden kann, sie ist nicht gegeben, sie ist ein Produkt der Aufklärung und Emanzipation. Ihre (technologische Freiheit) Grenze ist dort befragen, wo ihre Mittel den Zwecke nicht uneingeschränkt heilgen dürfen. Biotex passt offenbar perfekt in den unbezügelten Neoliberalismus, wir kommen dem "Menschenhandel" ein stückweit näher? Ich will nicht behaupten, dass der Begriff passt, ich will frage mich das nur. Es gibt Menschen, die definieren die Grenze des Menschseins mit der erfolgten Einnistung. Und ja, es ist richtig: Nach der Blastozyste geht nichts mehr ohne Gebärmutter. Was ist die Vision von Biotex? Spenderinnen nicht mehr nötig zu haben und in 200 Jahren auf künstlich gezüchtete Gebärmütter zu setzen? Parallel die Designerbaby-Forschung optimieren? Menschsein ist nur mit Bindung menschlich. Willst du eine Designerzukunft, in der nur noch invididuellen Willen entsprochen wird? Den Zufall auslöschen? Wird alles andere nicht mehr liebenswert sein? Was glaubt du, was ich mache, wenn mein Kind sich durchsetzt und ich in der 13. Woche weiß, dass es ein Downsyndrom hat. Ich wusste noch nie besser im Leben, dass ich es niemals umbringen würde und fange jetzt an zu weinen. Das ist das Ende von Liebe. Was ist der Sinn Kinder zu wollen, sich reproduzieren zu wollen? Ein Idealbild seiner selbst zu schaffen? Also ich möchte die Freude daran haben, ein Kind groß zu ziehen, dass glücklich wird und sich selbst wird. Das werden kann und darf, was es ist. Frei von gesellschaftlichen Zwängen. Es soll machen können was es will,, solange es anständig ist. Ich komme aus einer Familie, in der ich die erste bin, die studierte. Für mein vier Geschwister war das schwierig, auch noch Geisteswissenschaften, womit man kein Geld machen kann. Meine Mutter dachte, Philosophie macht mich krank. Ich habe als Kind Beethovensonaten auf einem alten Klavier gespielt ohne Unterricht und mich nicht getraut zu fragen, ob ich Unterricht haben darf, weil es Geld kostet. Es hat niemand danach gefragt. Ich habe ein schweres Kindheitstrauma hinter mir. Meine genetische Familie ist für mich der Horror, sie ist eigenutzorientiert, engstirnig, konkurrenzsüchtig, materialistisch. Und wenn ich ihnen noch so ähnlich sehe. Meine Geschwister verachten mich. Sie haben es mir sehr schwer gemacht. Das Aussehen ist mir so nebensächlich, glaub mir. Deswegen habe ich eine Samenspende aus Dänemark durchgesetzt. Es gibt dort eine Spenderbank, wo die Mitarbeiter den Spender von sich aus beschreiben. Da habe ich mir einen ausgesucht. Es gibt kein Foto, darf in Spanien ja nicht sein, aber einen Lookalike-Promi. Ich setze auf die Epigenetik. Ich arbeite an einer Kunst-Uni. Es gibt dort Kolleg*innen, die selbst sehr begabt sind und ihr Kind genauso in ihre Welt hineinprügeln wollen, wie meine Mutter mich in ihre ziehen wollte.
Manchmal klappt es, aber manchmal auch nicht. Kommt darauf an, was das Kind will, was es ist. Zu Hause habe ich eine Nachbarin, Krankenschwester, deren Eltern Professoren sind, und die ein Problem damit hatten, dass ihr sehr intelligentes Kind nicht studieren wollte. Sie wollte viele Kinder und Krankenschwester sein. Sie ist sehr glücklich. Ein anderer Nachbar, ein (m.e. narzisstisch gestörter) Unternehmensberater, bekam eine Ehekrise weil sein zwar auf geistigem Niveau sehr reflektierter, sozial denkener 6-Jähriger nicht mit 6 in die Schule kommen sollte, sondern die Mutter das ansonsten noch total sich auf Kindergartenkleinkindniveau verhaltende Kind noch ein Jahr spielen lassen wollte - so wie die Pädagogen es auch empfahlen. Seine Schwester sollte Geige lernen und er will dem Kind alles beste mit frühem und viel Geigenunterricht. Sie macht es, nicht ungerne, aber ihre Leidenschaft ist es nicht. Sie spielt mit anderen, jüngeren Streicher(musiker)kindern anderer Nachbarn (wir haben eine gelebte Nachbarschaft im Hause) zu Weihnachten und ist hinterher. Was ja nichts macht, es muss ja nur Spaß machen. Aber erkläre das dem Vater. Was passiert, wenn sie sagt: Papa, ich will aufhören mit Geige, ich will eigentlich lieber mehr mit meinen Puppen und anderen Kindern spielen und Bürokauffrau werden und am liebsten Hausfrau mit 4 Kindern?

Alle meinen es nur gut. Mann muss das andere um seiner selbst lieben, nicht deswegen, weil er oder so oder so sein soll: so blond wie ich, so groß wie Papa, so stark wie Opa, so zart wie Oma, und um die Augenfarbe würfeln wir noch, wer gewinnt. So musikalisch wie ich, so unkompliziert wie ich, so angepasst wie ich, so kämpferisch wie ich.

Glücklich werden heißt für mich, der Menschheit und Umwelt möglichst viel zurück zu geben. Mitzugestalten, dass möglichst viele Menschen glücklich sind. Das kann man mit den meisten Berufen und einer gesunden Symbiose mit dem natürlichen Lebensumfeld und dann der ganzen Menschheit, deren Seele extrem unperfekt ist. Das kann man, wenn man darauf achtet, seine Umfeld für das Leben, für das man verantwortlich ist, so zu gestalten, dass es die Eigenheit, die Persönlichkeit, die speziellen Bedürfnisse dieses Lebens so gut wie möglich aufnimmt. Das Umfeld muss weich sein, für die invididuelle Seele. Dann geht Glücklichsein. Davon bin ich überzeugt.

Es geht immer nur um Grenzen. Wir Menschen müssen uns immer der notwendigen Grenzziehung bewusst bleiben. Freunde - und es waren mir wichtige, liebe Freunde - haben mich im April allen Ernstes gefragt, ob ich es nicht für crazy halte, dass die Wirtschaft runtergefahren wird, weil alte Leute sterben, die in ein paar Jahren sowieso ... Ich kann ihnen nicht mehr unbeschwert begegnen. Und als ich meine 81-Jährige Mutter im Sommer besuchte und wir über Corona sprachen, habe ich dreimal den Satz abbrechen müssen, und sagte dann: Ich kann es dir nicht erzählen, was Freunde von mir meinen. Sie hat es sofort erraten, was auch schlimm war. Es zeigt doch, dass alte Menschen ihre vermeintliche Exklusion projizieren. Das muss ja seelische Hölle sein. Ich wünsche das niemandem. Am allerwenigsten meiner Mutter.

Lies mal Huxleys: Brave new World

Vielen lieben Dank für Ihren wie immer wertvollen Tipp!

Aber was ist mit dem Rest der Blastozysten einer Spenderin!? Verstehe ich richtig? Dann bleiben Unmengen von Blastozysten übrig? Noch mehr, als schon bei uns? Das wäre ja ethisch noch viel unsensibler als es bei uns schon ist, mit übrig bleibenden Blastos. Oder habe ich etwas falsch verstanden?

Ich vertrete nicht die Meinung meines Heimatlandes Deutschland, die ja offenbar keine Blastozysten erlauben. Aber eine Embryonenverschwendung klingt zwar effektiv, aber da ist jede Ethik über Bord geworfen. Was passiert mit diesen kleinen Lebewesen?

Ich konnte das Alter der Spenderin auch vorher nicht erfahren. Ich weiß es jetzt noch nicht, aber werde natürlich fragen, wenn die M.A. vorbei ist. Erbeten hatte ich mir eine Studentin, also eine junge Frau also. Ob es so gelaufen ist, lag nicht in meiner Macht. Ich weiß, dass in Spanien der Phänotyp vorgeht. Ich kann nur hoffen, aber nicht wissen, ob man eine ähnlicher aussehenden Älteren eine etwas weniger ähnlich aussehende Jüngere bevorzugt hätte. Bei einer Patientin meines Alters hielte ich das allerdings für angemessen, es ist 1 Min. vor 12 Uhr, da sollte man die Risiken so weit wie mögich runterfahren.

inzwischen habe ich gelesen, dass ein Dottersack in der 7 SSW nur 3 mm hat und danach erst weiter wächst auf 4,5-5 mm. Dass also 6 mm Ende der 7 SSW vor allem bei einem 3mm Embryo mit größter Wahrscheinlichkeit eine genetische, am ehesten Trisomie-Ursache hat. Wird mit Trisomie 21 in Verbindung gebracht.

Was aber dagegen spricht? Vielleicht, dass es der erste Versuch ist, also dann ja die beste Blasto ausgewählt wurde. Und überhaupt ist das Blasto-Stadium ja auch besser. Die Blasto sah im Video auch extrem gut aus und wurde von der Ärztin auch als "amazing" bezeichnet. Das Ganze mit Embryoscope, also gut beobachteter Teilung. Und ich muss sagen, der Qualitätsruf meiner Klinik ist gut, und meine zwei Entscheidungskriterien waren ein Online-Vortrag des med. Leiters sowie mein Eindruck des Labs. Und diese Eindrücke sind auch so gut geblieben. Ich kann der Klinik natürlich keine "Schuld" geben, das ist ja klar. Dennoch ist es wichtig zu wissen, was passiert ist - auch, um die eigenen Verursachungsfaktoren zu minimieren, ich prüfe in jede Richtung. Habe gestern um neuen TSH-Wert gebeten und erkundige mich dzt. über Gerinnung. Trotzdem: dieser große Dottersack bei Miniembryo - total größenverkehrt, dass er ein klarer Hinweis ist, kann man nicht wegdiskutieren.

Was ich als spanische Klinik offen gesagt nicht machen würde - auch wenn wohl alle es machen: das gesetzlich erlaubte Alter bis 35 überhaupt ausreizen. Auch nicht bei jüngeren Patientinnen. Ich finde das wirklich zu alt, gemessen an den Kosten für die Patientinnen. Für mich bedeutet diese Investition bei Baby-take-Home, dass ich es woanders abspare (Urlaub, und ich habe mein Hobby aufgegeben bzw. die Trainingsstunden).

Ist es bei guter Blasto nicht unwahrscheinlich, dass eine Trisomie dahinter steckt? MIr ist klar, dass auch die schönste Blasto krank sein kann. Aber die Wahrscheinlichkeit ist doch mit Embryoscope minimiert? Ich weiß: Zufall, Pech .... Aber es geht hier um die Minimierungschancen. Natürich werde ich wahnsinnig enttäuscht sein, wenn ich erfahre, dass man mir als einer Frau, die dieses Jahr noch 49 wird, die EZ einer Frau gegeben hat, die zwischen 32,5 und 35,99 ist. Denn richtig vorstellen kann es mir nicht: jeder Verlustzyklus minimiert für die Klinik auch die Möglichkeit, dass sich noch eine Spenderunde (von der ich gar nicht weiß, ob ich sie finanziell tragen wollen würde) nach 4 misslungenen Versuchen ausgeht.

Und Martina, wenn wir aus diesem Grunde, der Gefahr des genetischen Defekts, von 2 Blastos ausgehen, dann bin ich bei dir. Im übrigen zwickt es dzt. richtig im Unterbauch. Ich hoffe immer noch - auch wenn ich das hier schreibe - auf einen Unterweltzwerg, der sich nur versteckt hat, eine große Fruchthöhle (ich finde sie groß, die Ärztin hat genickt, als ich das sagte) hat vielleicht einen großen Dottersack? Weil vielleicht das Kind ein großes wird, so angelegt ist? Ein großer Junge vielleicht?

Und auch wichtig wäre zu wissen: Wenn bei einer Frau, egal welchen Alters, sagen wir 25 Jahre, einmal eine Trisomie-Blasto gefunden wurde, trägt sie in sich dann das Riskio für ihr Durchschnittsalter überdurchschnittlich öfter eine Trisomie-EZ zu haben? Es war meine erster TF, ich habe noch 3 Blastozysten dieser Spenderin auf Eis.

Endi und Martina, wenn ihre berichten möchtet, wie es bei euch gelaufen ist, wäre das schön. Hattet ihr von der Spenderin noch Embryonen auf Eis?

Liebe Ärtze*innen!

beim künstlichen Zyklus mit Decapeptyl-Depot-Spritze am 22. Juli: was wäre am besten im Sinne von am schnellsten, um wieder losstarten zu können:

- Auf nat. Abgang warten und sofort wieder Progynova nehmen?

- oder Curettage? Muss ich bei Curettage eine längere Zeit der Wundheilung berücksichtigen? Wenn ja, kann man diese mit Progynova beschleunigen? Überhaupt, wie wäre die Wundheilung unter Decapeptyl?

Ich muss damit rechnen, dass man mir morgen einen Ausschabungstermin geben möchte (falls neue Befunde dafür sprechen).

Herzlichen Dank!

Jetzt muss ich lachen über meine Fehler (ich glaube an keine Freudschen Fehler, sondern daran, dass klanglich ähnliche Vokal- und Konsonantestrukturen im Gehirn nebeneinander lokalisiert sind), die ich gerade sehe: Natürlich "schmeißen" Sie aus dem Forum.

Bin schon wieder im Zustand des mir Einredens, dass es vielleicht doch ein kleiner Feigling-Eckenhocker ist, der sich am Beckenrand festklammert, sich dünn macht, um nicht entdeckt zu werden, sich nicht ins Schwimmbecken traut. Eben die unglaubliche Geschichte gelesen, dass in einer 8. SSW nur die Fruchthöhle zu sehen war und beim AS-Termin in der 9. SSW ein kleiner Herzschlag und es dann gut ging. Auch die KiwuKlinik hätte lieber noch einen US am Fr. Ich bin aber auch mit dem Bild, dass es bei seinen zwei Cousinen ist, die auf es aufpassen, inzwischen vertraut. Mein Schwestern (Zwillinge, 2eiig, aber unglaubich ähnlich aussehend), haben beide ihre erste Tochter bei der Geburt verloren. Es ist dieses Bewusstein, wo dir klar wird, dass dein Kind gestorben ist, das ist Horror. Du kannst ihm nicht helfen. Das ist so sehr schlimm. Im Nachhinein habe ich das Mo und Di nicht richtig realisieren können. Danach der Moment, in dem du es nicht hergeben willst, eine AS unmöglich zu sein scheint. Dann das Loslassen mit den Bildern. Und das Bewusstsein, es physisch in dir zu tragen, bis alle Zeichen sicher sind. Habe nun genug gelesen, dass ich weiß, es gibt unglaubliche Fälle.

also: ich wollte das eigentlich unter meinen anderen post - nicht den medizinerpost - stellen.

ist mir jetzt aber auch etwas peinlich. mir ging es heute machmittag schlecht. dieser post war wohl unnötig und zu impulsiv.

aufatmen. ich lese heute noch die ganze zeit über zu große dottersäcke und chromosomale abweichungen. das muss noch sein. aber merke, dass ich anfange loszulassen.

nochmals danke an euch, ladies.

Ladies,

Montag und gestern waren Tage, in denen ich Nonstop im Internet gehangen bin. Zum Glück bin ich eine flexible Berufstätige und kann mir dzt. noch meinen Job im Homeoffice in großen Anteilen selbst timen, solange ich keine Deadlines versäume (das wird dann Nachtarbeit).

Ich habe gerlernt, dass ich am besten aus meinen Fragen, Verunsicherungen oder wie jetzt, Problemen, herauskomme, indem ich mich auf den "Zwang", alles wissen zu wollen, was das Internet hergibt, einlasse. Für mich ist es Verarbeitung. Es war zuhause dann schlimm, aber erlösend, eine klare und sehr kompetent wirkende Spitalsärztin zu haben, die sich sogar bei EZS relativ gut auskennt. Sie hat mir direkt gesagt, dass sie normalerweise in so einem Fall sofort abbrechen würde, wenn am selben Tag das HCG zu niedrig ist - ich erfahre es am Freitag. Die HCG-Wiederholung am Fr hätte dann eher damit zu tun, dass ich bis nach Spanien gehe und eine EZS mache.

Also so sieht es aus, das ist die Realität. Sie so klar zu hören war so schlimm, dass ich jetzt richtig verarbeiten kann. Ich hätte niemals gedacht, dass es emotional so sehr schlimm ist, bei so einem frühen Verlust.

Ich habe keine Hoffnung mehr, sie hat mir bewusst die Hoffnung genommen, und das fand ich gut. Die leichten US-Schmerzen sind gestern Abend und heute weitergegangen. ich vermute, das ist die Vorbereitung auf den Abgang, sie gehen nämlich in Richtung leichte Krämpfe. Nur meine Temperatur ist noch ungehindert hoch - aber ich nehme noch Utrogest.

Das hier ist ein EZS-Forum, in das ich mit meinem M.A.-Problem nicht mehr gehöre (es sei denn, es geschieht ein Wunder).

Ich bin dann wieder bei euch, wenn es bei mir dem nächsten TF weitergeht. !!! Bitte kein Lockdown !!!

Bis dahin macht´s gut, ihr Lieben! Ich wünsche euch, je nach dem, erfolgreiche TFs und schöne Kugelzeiten.

LG